Знакомый сержант высказался:
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля ...
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается..
О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
Работаю аранжировщиком (человек, который пишет музыку) 20 лет. Обычный диалог. "Я" - это я. "З" - заказчик. Орфография и пунктуация сохранены:
З: Прив сделай классный бит на моё "тратата, нанана, скррра" (присылает файл с голосом)
Я: Вопросов нет, любой каприз, надо столько-то денег.
З: Чё так дорого???
Я: Делаю круто Хорошим артистам песни делал. (Скинул треки)
З: Лан они нормальные толька сначала пакажи как нам напишишь патом пасмотрим
Я: Демо 40 секунд сделаю. Если нравится ...
Делал полностью электромонтаж в квартире. Заказчики - пара в возрасте, лет примерно 60. Так вот,заказчик попросил сделать в туалете возле унитаза проходной выключатель на свет. Видимо, взгляд у меня был слегка озадаченным, так что он пояснил, что жена у него плохо слышит, и при этом любит постоянно везде свет выключать. А докричаться до нее,если она выключила свет в туалете, а ты внутри, нереально. Поэтому ему в голову пришло такое решение проблемы.
Был молодой, и отзывчивый (не по уму и деньгам) по работе... Однажды (дело было лет 20 назад) подошел директор и говорит:"Алекс, ты пайнт нормально освоил, графики красивые в 1С умеешь рисовать... Посмотри, нам рекламная фирма прислала логотипы для нашей конторы, зацени..."
Я работал менеджером по продажам, амбициозным и тупым, как я сейчас понимаю... Глянул эскизы, одним глазом, и говорю:"И сколько они за эту х... просят?"
-"Надцать рублей..."
Я:"Ни х... себе... Я такую хрень за двадцать минут красивее нарисую..."
Нарисовал... Директору принёс...
Потом лет пятнадцать мне этот логотип попадался... Везде, в интернете, в названии фирмы, в объявлениях в газете, на баннерах, в шапке документов... Тот самый логотип, который я бесплатно, за двадцать минут накропал.
Встретил тут на днях соседа, говорит, что точку на рынке он закрывает, так как аренда стала неподъемная. На мой вопрос, куда же он работать пойдёт, ответил:
- Пока не знаю, сейчас на море отдохнуть съезжу, а потом, наверное в такси пойду...
Помолчал немного и добавил:
- ...ну или в прокуратуру...
Утепляли как-то дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.
- Валера, - спрашиваю, - сколько мы тебе должны?
- О, нет, вы мне ничего не должны, это я спиздил еще с государственного предприятия..
Дело было в начале 90-х. Сварили мне добротный бак из нержавейки на 100 литров для всяких дачных дел. Поставил его на тележку и закатил в электричку. Поставил горловиной вверх, чтобы туда кое-чего положить. Народу тогда ездило немало, и уже встал в тамбуре. На станции Девяткино, кто знает- последняя станция метро, народу втиснули так, что добротная тетка, за центнер весом, села в мой бак. Примерно пять станций никакими методами извлечь не удавалось- народу битком, у бедной тетки ноги синеть начали. Рассказала всё, что думает о баке, обо мне, и обо всех окружающих. Веселые были времена.
Ну и мои три копейки. Рассказывала племяшка.
Будучи юной оторвой, (но сохраняя дома приличное лицо) выпросилась якобы готовиться к экзаменам с подругой в читальный зал.
Сама же с компанией отправились тусоваться на танцы. Было весело, выпили по пивку даже. И вот навеселе озаботились: мы тут зажигаем, а Машка дома сидит.
Отправляет племяшка сообщение: кулева ты дома жопию паришь? Пи-дуй быстренько сюда (адрес). Пацаны классные, музон - отрыв башки, пива - море.
И отправляет.
Отчет о доставке гласил, что сообщение абоненту "матушка" доставлено.
Без палева, короче.
9 октября 1940 года родился Джон Леннон
Еще с детства Джон отличался редким остроумием и ехидством. Когда его мама нашла себе нового мужчину, четырёхлетнего Джона взяли на воспитание тётя и дядя. Когда он учился играть на гитаре, тетя Мими ворчала: «Гитара — хорошая вещь, но она никогда не поможет тебе заработать на жизнь!». Позже, на пике своего успеха, Джон купил тёте роскошный особняк на побережье и украсил холл мраморной доской с ее словами.
подарили mamán робот-пылесос и она торжественно окрестила его Валерой. после полугода работы у Валеры съехали настройки и сегодня утром он заговорил женским голосом.
mamán: ВАЛЕРА, ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ МЫТЬ ПОЛ, А НЕ СМЕНИТЬ ЕГО.
По работе нужно было слетать в Якутск для продвижения новых производителей на рынке РФ. С собой было два представителя от этих производителей. Один- из Италии, другой- из Германии. Летели из Москвы (решили не заморачивать иностранцев пересадками, проще мне из Питера в Москву приехать).
Прямой рейс. Время в пути 7 часов. Без пересадок. Мск-Якутск.
Через час итальянец уснул и не просыпался до посадки. Немец со взлёта начал читать книгу и не спал весь полёт. Часа через 3 начал явно ёрзать и смотреть по сторонам. В итоге такой диалог случился (Я- я, Н- немец)
Н- мы же в город в России летим?
Я- ну да
Н- а почему так долго?
Я- так далеко он
Н- 3 часа уже летим, куда уж дальше!?
Я- через 4 часа (ещё) прилетим
Н- (очень долго молчал) а это всё ещё Россия будет?
Я- да
