Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.
- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него всё забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.
Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Шахиду собраться - только подпоясаться.