Телефон будущего

Что такое телефон будущего?
Это -- аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата -- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.
Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117.
+1

Победа феминизма

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.
+3

Будет тебе кольцо

Делали мне операцию с общей анестезией.. Перед самой операционной ко мне подошёл анестезиолог с обычными вопросами, после которых он спросил, есть ли вопросы у меня. 
Я со страху говорю, что золотое колечко забыла снять и не знаю куда можно положить. Он очень серьезно берет колечко, кладёт в нагрудный карман и говорит: «Вот смотрите. Я его кладу вот сюда. Когда вы очнётесь , я его вам принесу». 
Пока мне делали операцию, в мою двухместную палату положили ещё одну женщину. И вот она наблюдает картину, как меня привозят из операционной, кладут на кровать. Через несколько минут приходит врач и надевает мне золотое кольцо на палец. 
Он вышел, а она меня спрашивает: «И что это было?»
Я отвечаю: «Тут женщинам после операции кольца дарят. Тебе точно дадут  с брюликом.
0

У тебя утюг зарядился?

Подходит дочь (1 класс) - хочет что-то поставить своё на зарядку и тут показывает на утюг рядом со мной:
-папа, твой утюг уже зарядился? Можно я свою зарядку воткну?
Поржал, объяснил, что в наше время ещё не все вещи работают без провода. 
Хотя вероятно уже и утюги на аккумуляторе есть.
0

Ответ на пост «Хитрый»

Вспомнилось. У нас клиент есть с
таким прозвищем) лет 15 наверное назад, приехал. Говорит, машину сколько стоит отполировать? Назвали ему сумму, пусть будет 2к, за давностью лет не помню уже. Дорого говорит, как бы подешевле..Говорим, работа 1к и все материалы с тебя. Радостный согласился, купил материалов на 1,5к и за работу отдал 1к) и ведь довольный уехал!!
0

Ну тупоооой!

Как-то раз мне приятель подогнал немецкой автохимии. Ну там всякое разное из Дойчляндии. Ну подогнал - окейно, чо. А тут у него свадьба, значит. А у меня - Волга 21. Ну он и попросил покатать его и невесту. Не вопрос ваще. В 7 утра я уже в гараже, при параде, на свадьбу же еду! Волгу вынул - всем хороша, вчера помыл... ну дай, думаю, пыль протру в салоне... не, лучше чуток освежу сиденья! Тааак, где у меня тут химия... 
Тут надо сделать отступление. 
Есть Carpet and Upholstery Cleaner, что намекает на чистящие свойства. А есть Carpet Adhesive. Что является спрэй-клеем, как раз таки для ...
+1

Начало конца

Мне 38 лет. Вчера жена отдала мне донашивать одежду сына 13 лет. Примерил. Влез. Потом долго сидел, весь такой в модных шмотках уткнувшись в одну точку осознавая, что вот она точка отсчета. Начало конца. У меня все.
0

Момент из прошлого

Когда служил срочку, то спалился старшему прапорщику когда курил за боксами с техникой... Вызывает он меня вечером к себе и говорит что есть важное дело, на землю хотят вторгнуться инопланетяне, и надо в срочном порядке передвинуть землю на другое место, я у него спросил как такое возможно, и потом пожалел узнав ответ. Пол ночи я передвигал планету отжимаясь под боевой ритм старшего прапорщика, и ближе к рассвету смог с координат 64°25'12,07"С, 100°10'15,24"З спрятать нашу родную планету на 64°27'12,83"С, 100°11'15,84"З, и инопланетные вторженцы не смогли нас найти. На следующий день по приказу того же прапорщика я выпилил себе медаль с надписью " Сорок второй мститель", и носил ее два дня пока находился в патрулировании на орбите . А такой номер был выбран не случайно, это был номер моих тапок
0

Вспомнилось

Одна знакомая ходила работать гувернанткой к банкиру. Семья: банкир,  его жена , трое детей. Знакомая была гувернанткой у среднего ребенка, у маленького няня, старший с репетиторами. Жена банкира с утра по соляриям, косметичкам, тренажерам и т.д., ещё в доме домработница и повар были.
Знакомая и рассказывает. Как-то она сказала жене банкира- мол, вот за кого надо замуж выходить, а то мы вышли, теперь вот в прислуге приходится работать. На что жена банкира ответила- да он бы на вас и не женился. Знакомая обиделась- я в молодости такая красавица была. Жена банкира - "просто у вас папа не был директором завода, как у меня"..
Так что у слогана кто на что учился есть отличное продолжение : "Кто на что учился, кто на ком женился, кто от кого родился..."
+1

Рёбра

Недавно сидела в очереди в поликлинике. Заходит мама с малышом, он окидывает очередь взглядом, останавливает взгляд на одной скамейке и выдаёт: "Вот это ёбла!" У всех челюсть в пол, очередь в шоке, мама в шоке. Минутный ступор, а потом облегчённый возглас его матери: "Боже мой, это же он про плакат!" — все синхронно повернулись на ту скамейку, а над ней и правда плакат, где описано строение скелета. Такой синхронный напряг и такое же синхронное расслабление стольких людей я больше нигде не видела.
+1

И голову в мешок

Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился. 
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов),  голову в пакет, а ноги с туловищем в другой? 
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты: 
- Это вы про меня?
0

Тактичный малый

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
 - Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
0

Вот это сервис

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
- Доставай!
- Может, я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь):
- Нет. Без моей помощи тут не обойтись.  Давай, не стесняйся, не маленький уже!
- Нифига у вас сервис!
Тут вторая тетка смотрит в направление и как заржет:
- Маш, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела.
+2

Хитрый

Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище "Хитрый"
Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?)
Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу.
А я срал на теплом чердаке... Пока не спалился
+1

Кто я?

Рассказал наш профессор англичанин.
Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете кто я такой?!". Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".
+1