Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга? - Погляди в средней шуфлядке. - А что такое шуфлядка? - А что такое чирлидинг?

Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

– Мам! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись...