Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну...

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом.

В техподдержку (ТП) интернет-провайдера звонит абонент(А), явно немолодой. Жалуется, что он не может вести лекцию, т.к. интернет очень плохой, скрость очень медленная. ТП: Вы измеряли скорость сейчас? Какая она? А: Примерно 3 миллиметра в секунду. ТП (охреневает): Простите, как вы измеряли? А: Ну у меня файл загружается... Я линейку приложил и померил.

Эта история произошла в 2016 году, в графстве Суррей (англ. Surrey — историческое и церемониальное графство Англии), близ небольшой деревушки Кейпель, куда друзья со своими детьми приехали на празднование Страстной пятницы (Великая пятница). Пока родители занимались завтраком, дети отправились на поиски пасхальных яиц. В Англии есть такая традиция, когда родители прячут пасхальные яйца, где-нибудь во дворе или на ближайшем поле, якобы это сделал пасхальный кролик, а задача детей их отыскать. Тот, кто будет первым, получит дополнительный сюрприз. И вот началась охота на пасхальные яйца, дети бегали по полю, как вдруг недалеко от них пробежали два молодых парня и скрылись в небольшом лесу. Буквально через считанные мгновения...

Так уж получилось что осталось в деревне всего 2 курицы. Курицы долгожительницы, никто уже не помнит, с какого они года то ли с 2008 то ли ещё раньше. Тем не менее до сих пор исправно несли яйца. Но увы, время взяло своё и курица осталась одна. И пока мы все думали, что же делать, несколько дней назад курица ушла со двора и привела себе подружку. Показала той что где и как, вот уже живут душа в душу. Соседи все опрошены на предмет пропажи курицы, но пока пришлая не идентифицирована Я вот подумал, а можно на это на поток поставить?

Гаец останавливает, бу-бу-бу, лейтенант такойто, документики пожалуйста Тьмышкин: даю, смотрит, в салон заглядывает, просит багажник открыть, открываю, смотрит, потом на меня глядит - нарушаем? Тьмышкин: я ему говорю - нет, он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской - "А ПОЧЕМУ?"

Было это зимой, в прошлом учебном году. В 6 классе вела урок русского языка. Ученикам лет 12-13. Писали диктант. Дохожу до второго абзаца, начинаю диктовать: "Белый снег...", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд..." Тепло стало на душе.

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе. - Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё... (HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет) - Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись! - Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?

Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом ...

Жена была беременна на 6м месяце. как то ночью где то в 3 утра просыпаюсь от того что она ревёт. Прям навзрыд. Я дико пересрался, может воды отошли очень рано, выкидыш или ещё чего, в голове чего только не проносилось тогда.. говорю- ты чего?? Она - помнишь, мы три дня назад ехали по южке (у нас так проспект победы в Казани называют) и там дорогу ремонтировали, мне так запах нового горячего асфальта понравился, я сейчас хочу его понюхать, прости, сил нет как хочу.. о, квест, ска! Поехал на южку, рабочих нет, техника запаркована. Открываю яндекс карты, смотрю в центре при нуле баллов Карла Маркса жёлтая вся. Двигаю туда и о бинго - кладут асфальт.. паркую, подхожу к рабочим, где у вас бригадир. Показывают на дядьку без жилетки. Подхожу- добрый день. Не могли бы вы мне дать немного свежего асфальта? Он - че, жена беременна? Я (в ахуе) - откуда вы знаете? Он - так вас таких по 5 человек за ночь приезжает, пора бизнес открывать.. немного подостывшего асфальта он мне дал. Приехал когда, жена уже спала и ради запаха свежего асфальта не стал будить. Утром посмеялись, жена сказала, что я лучший муж на свете. Понюхав кусок уже затвердевшего асфальта, сказала- фу, гадость какая то. Больше закидонов до конца беременности не было.