Анекдот

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Обсудить

Горчица и сила самовнушения

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.
Обсудить

Яблочко от яблони

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну...
Подробнее

Чертеж

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом.
Обсудить

В чем измеряется скорость интернета

В техподдержку (ТП) интернет-провайдера звонит абонент(А), явно немолодой. Жалуется, что он не может вести лекцию, т.к. интернет очень плохой, скрость очень медленная.
ТП: Вы измеряли скорость сейчас? Какая она?
А: Примерно 3 миллиметра в секунду.
ТП (охреневает): Простите, как вы измеряли?
А: Ну у меня файл загружается... Я линейку приложил и померил.
Обсудить

Не растерялись

Эта история произошла в 2016 году, в графстве Суррей (англ. Surrey — историческое и церемониальное графство Англии), близ небольшой деревушки Кейпель, куда друзья со своими детьми приехали на празднование Страстной пятницы (Великая пятница). 
Пока родители занимались завтраком, дети отправились на поиски пасхальных яиц. В Англии есть такая традиция, когда родители прячут пасхальные яйца, где-нибудь во дворе или на ближайшем поле, якобы это сделал пасхальный кролик, а задача детей их отыскать. Тот, кто будет первым, получит дополнительный сюрприз. 
И вот началась охота на пасхальные яйца, дети бегали по полю, как вдруг недалеко от них пробежали два молодых парня и скрылись в небольшом лесу. Буквально через считанные мгновения...
Подробнее

Даже курице нужна компания

Так уж получилось что осталось в деревне всего 2 курицы. Курицы долгожительницы, никто уже не помнит, с какого они года то ли с 2008 то ли ещё раньше.
Тем не менее до сих пор исправно несли яйца. Но увы, время взяло своё и курица осталась одна. И пока мы все думали, что же делать, несколько дней назад курица ушла со двора и привела себе подружку.
Показала той что где и как, вот уже живут душа в душу. Соседи все опрошены на предмет пропажи курицы, но пока пришлая не идентифицирована 
Я вот подумал, а можно на это на поток поставить?
Обсудить

Обоснуй!

Гаец останавливает, бу-бу-бу, лейтенант такойто, документики пожалуйста
Тьмышкин: даю, смотрит, в салон заглядывает, просит багажник открыть, открываю, смотрит, потом на меня глядит - нарушаем?
Тьмышкин: я ему говорю - нет, он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской - "А ПОЧЕМУ?"
Обсудить

Не Моргенштерном единым живет молодежь

Было это зимой, в прошлом учебном году. В 6 классе вела урок русского языка. Ученикам лет 12-13. Писали диктант. Дохожу до второго абзаца, начинаю диктовать: "Белый снег...", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд..."
Тепло стало на душе.
Обсудить

Вот с этого и надо было начинать

- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
(HR кашляет, машет руками, расплескав кофе, потом испуганно шепчет)
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст, а вы что подумали?
Обсудить

Хорошо получилось

Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак

Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе

 В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом ...
Подробнее

Запах асфальта

Жена была беременна на 6м месяце. как то ночью где то в 3 утра просыпаюсь от того что она ревёт.  Прям навзрыд. Я дико пересрался, может воды отошли очень рано,  выкидыш или ещё чего, в голове чего только не проносилось тогда.. говорю- ты чего?? Она - помнишь, мы три дня назад ехали по южке (у нас так проспект победы в Казани называют) и там дорогу ремонтировали, мне так запах нового горячего асфальта понравился,  я сейчас хочу его понюхать,  прости,  сил нет как хочу.. 

о, квест, ска! Поехал на южку, рабочих нет, техника запаркована. Открываю яндекс карты,  смотрю в центре при нуле баллов Карла Маркса жёлтая вся. Двигаю туда и о бинго - кладут асфальт.. паркую, подхожу к рабочим, где у вас бригадир. Показывают на дядьку без жилетки. Подхожу- добрый день. Не могли бы вы мне дать немного свежего асфальта? Он - че, жена беременна? Я (в ахуе) - откуда вы знаете? Он - так вас таких по 5 человек за ночь приезжает,  пора бизнес открывать.. немного подостывшего асфальта он мне дал. Приехал когда,  жена уже спала и ради запаха свежего асфальта не стал будить. Утром посмеялись,  жена сказала,  что я лучший муж на свете. Понюхав кусок уже затвердевшего асфальта,  сказала- фу, гадость какая то. Больше закидонов до конца беременности не было.
Обсудить

Постоянство УК

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Пришёл покупатель, поздаровался на строительном языке:
- Барев дзес, дарагой! Мине в школу ремонт делаем, линолиум нужен, какой посоветуешь?
- Для таких помещений необходим определённый класс пожароопасности, КМ2. Вот 23 варианта, выбирай.
- Дорого, дарагой! Нильзя вот этот по триста?
- Нельзя. Пожарная инспекция спросит: где, дарагой, сертификат? Переделывать заставят.
- А ти мине дай эта бумага, а я благодарить тебя буду, я тебе тоже бумажка дам, красный такой, красивый, а, дарагой?
- Нет, не дам.
- Инчу? (почему)
- Воровхэтэв (потому). В тюрьме вместе сидеть будем? Шесть лет подряд ты приходишь и спрашиваешь одно и тоже, думаешь в этот раз уголовный кодекс поменялся?
- Ну, спросить надо было, а вдруг!
Обсудить

Тимуровцы?

Давно не было такой грозы, как сегодня.
На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины.
Я бросился на улицу.
Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Обсудить

Курьер

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?» Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya