Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху, - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Лайфхак: как заставить себя сделать все дела по дому: просто возьмите работу на дом на выходной. Работа на дом: ты готов сделать что угодно, кроме неё!

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Да, я слышал про игру с кальмаром, но я привык называть это кунилингусом.

- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушеных бардов. - А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.

В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора.

Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с...

Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?