Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли... Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как...

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :) Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра. Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли. Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и...

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает...

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом. Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой." Сообщается, что...

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании. Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом. - Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей. В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил: - А вы точно приедете? Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой. Теперь в раздумьях, ехать или нет.

Наблюдал сегодня картину маслом. Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?" Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит ...

Бывает, что какое-то действие раздражает. Работал я одну работу, работ эдак несколько назад. И в кабинет в котором я с коллегами сидел периодически заходил один огранизм. Я хз какие чувства у него вызывала моя шевелюра, может зависть (у самого-то его осталось три волосины в два ряда), но он иногда пытался ее разворошить своей пятерней. Несколько раз до крайности непрозрачно намекнул, что удовольствия у меня это не вызывает, но ничего не изменилось. И в очередной раз я просто перехватил вредительскую клешню, слегка вывернув, и проникновенно (надеюсь) ему сказал примерно так: "За волосы меня могут трогать только парикмахеры или те, кого я трахаю. А ты не парикмахер." Где-то неделю после этого он вовсе заходить не рисковал.

Помню, приехали мы с женой домой с работы, а наша кошка умерла. Осень, за окном темно, дождь идёт, но делать нечего - нужно хоронить ехать. Завернули в полотенце, поехали за город. Вылез я значит в ближайшем лесочке, взял лопату и пошёл. Дождь - как из ведра, грязи по колено. Кое-как выдолбил среди корней ямку, вернулся за кошкой, закопал. Иду назад к машине - стоят гайцы, жена через приоткрытое окно вся в слезах пытается им что-то объяснить - и тут я такой нарядный. В грязи и с лопатой. В общем, благодарен я им во-первых, за то, что увидели женщину одну в машине на аварийке и остановились, а во-вторых за то, что не сразу поверили про кошку. Мало ли я зачем женщину заплаканную в лес привёз и ямку копал.

Снимал я комнату в двушке, и у хозяйки была очень красивая дочь, на год старше меня. А я в то время коноплёй не брезговал. И вот, значицца, раскурили мы с этой девочкой косячок, сидим на кухне, играем в карты, болтаем. Д- девушка, Я - это я. Д: - А я так подумала, зачем мне все эти сложности с отношениями? Я: - Ну да Д: Мне б мальчика на год-два помоложе, просто для секса Я: -Блин, у меня и знакомых-то свободных нет... Пять секунд тишины и удивления Д: Пойду-ка я спать Года через три сижу, пью чай и такой : Блин, так это был намеееек!

Сегодня написала мама и попросила добавить ей 3000 на сантехнику в новую квартиру. Недавно мне как раз пришла премия, с которой я хотел купить подарки всей семье. Поэтому я ей сказал : - Хорошо, я дам тебе денег, но это будет тебе как подарок на новый год! Оба посмеялись и она согласилась.

Как обосраться за 5 минут. Вышел я купить воды в ларьке. Уже начал подниматься к себе на горку к дому, на скорости залетает черная хонда аккорд на обычных номерах, на ходу открываются двери и выбегают 3 типа с криками "Уголовный розыск". Я в этот момент подумал, что пизда мне, на органы в Китай уеду. Я такой "Что случилось?", а мне типа "Вот мое удостоверение, участились кражи с машин, можете показать портфель?".... Вот что дарит заряд бодрости, а не кофе по ночам.

возвращаемся с друзьями с рыбалки. как только появилась связь, звонит жена: - заберите олю (подружку) из деревни. нам по пути, заезжаем. а мы все три дня не мылись, костром воняем... садится оля: - фу мальчики, как у вас ....