Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

Я: Я хочу обнимашек. КОШКА: Не, не сегодня. Очень занята высматриванием призраков, потом мне нужно поорать на мух.

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

- Ты почему сегодня не ночевал дома? - Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

Кулинарные идеи, которые изменили мир: - не испортилось, а сыр - у этого растения вырвиглазный вкус, давайте везде его добавлять - сколько еще сахара сюда влезет - давайте на каждом клочке земли придумаем мясо в хлебе и обзовем по-разному - здесь не хватает ананаса - кишки? Выбрасывать? Да лучше ...

Короче, я тут узнал, что все вакцинированные умрут. вообще все. инфа - 100%

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.