Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с раввином по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет. - Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

А у кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть еще один день?

Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты всё на других смотришь?! Сын: - Ну мне тогда как тебе. Мама: - Вот молодец!

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживешь.

Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно. Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался... - А некоторые, чтобы не забыть, записывают. - Ага, в паспорт.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".