По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ: - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?

Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи ...

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не ...

Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности. Лет двадцать пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и ...

Работал брат моего супруга в загранке, примерно году так в 2006(сам из России, работал в Шотландии, но это не суть). Далее с его слов. Работал вместе с товарищем, тоже русский. Уехали в отпуск, вернулись, обсуждаем, как отпуск прошел. Далее Т - товарищ, Б - брат. Т: как отпуск-то провел, рассказывай? Б: да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как? Т: а я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил! Б: ...??? Что привёз?! Т: ну триппер, газоны косить!

Знакомая закидала меня ссылками на разрекламированный марафон по исполнению желаний. Говорит:"Я как этот марафон прошла, поняла, что тебе тоже его обязательно надо пройти! Там учат понимать себя, понимать, чего действительно хочешь! Стоит 5 тысяч всего!" До этого она предлагала мне завести парня, расстаться с парнем, замуж выйти, уехать от мужа подальше, завести ребенка, завести второго ребенка, пойти учиться, сменить работу и т.д. Я села, почитала про этот марафон, и сразу поняла, чего я хочу - я хочу с ней больше не общаться. Так что хороший марафон, работает.

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! - и протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.

Немирович-Данченко в 1925 г. поехал на гастроли в США со своим Музыкальным театром. Гастроли прошли успешно, и вся труппа осталась в США. Немирович-Данченко полтора года работал по контракту в Голливуде. Вел переговоры об экранизации «Пугачевщины». Сценарий был одобрен с единственным исправлением: «Дирекция находила слишком страшным конец Пугачева и настаивала на том, чтобы Пугачев, вместо плахи, встретился б с Екатериной II, они б влюбились в друг друга и – о’кэй – женились». Смешной анекдот - "Анну Каренину" с хеппи-эндом действительно сняли в 1927 году. Причем, что интересно: для Европы сделали правильный, трагический финал, а для проката в США – поцелуй с Вронским в диафрагму. Вот вся суть Голливуда до нынешнего времени.

Сегодня была свидетельницей беседы двух дам. Одна из них с советским образованием, другая - с ЕГЭ. Первая рассказывает второй. Если взять размер ноги любого человека, приписать к нему (размеру ноги то бишь) два ноля, прибавить текущий год и отнять год рождения, то последние две цифры внезапно окажутся возрастом этого человека. Вторая воспроизвела на телефоне вышеупомянутые действия и была шокирована, получив верный результат. Обе искренне недоумевали: как так-то??? Что за магия??? Я смеяться вслух не стала, хотя очень хотелось.

В том году на станции МЦД ЗИЛ на платформе увидел коробку бесхозную. Как ответственный гражданин дошел да пульта связи с охраной/полицией и рассказал про подозрительную коробку. Минуты через 3 они направили сотрудницу метро. Та спокойно подошла к коробке, и со всей дури пнула ее. Разминировано.

Звонят на днях с какого-то центра опросов. Захотели, чтобы я уделила им пару минут своего драгоценного времени. А мне и не сложно. Тема: хобби и увлечения - Вы сейчас где-нибудь работаете? - Нет - А у вас есть хобби? - Нет - (глубокий вздох) спасибо за ответы, пожалуй, больше нам спросить нечего.

Дело было вечером, в прошлую осень. К моему другу на мойку заехал клиент и спрашивает: - Почём пропылесосить салон? - Четыреста пятьдесят, - деловито отвечает мой друг. - Мне нужно чтобы ни одной пылинки не осталось. Чтобы я в лупу ничего не нашёл. - А ну такая - десять тысяч. - Да вы все охренели здесь что ли? Не бывает таких цен! - Так и уборок таких не бывает. - Ну всё, я - из мэрии! - Так бы сразу и сказали, - ответил мой друг и ушёл домой. Испугался наверное - страшные же люди.