Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал “Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь” Получается мы проведем пару недель за холодильником..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила: - Мы пахали. С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят: - Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

БОРТПРОВОДНИК: В самолёте есть доктор? Я: У меня докторская по математике. БОРТПРОВОДНИК: У одного пассажира сердечный приступ, а у другого приступ астмы. Я: [киваю, произвожу расчёты] Их двое.