- А расскажи о себе? - Я не блогер... - Угу... - Не веган... - Угу... - У меня нет татуировки... - Угу... - Иногда смотрю телек... - Блин, какой же ты классный!

Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать. Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

Из книги рекордов Гиннеса: «Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см».

- Иванов, начальник вызывает! - Передайте, что зайду, когда освобожусь. - Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

А я долгое время думала, вдруг мы живём в чьей-то вселенной Симс. И большую часть времени в меня играет вполне себе адекватная тетка, но время от времени до компа добирается ее мелкий отмороженный сын и, хихикая, заставляет меня бесконтрольно жрать булки или купаться в бассейне под дождем.