Из случайно подслушанной беседы двух дам. - Заходит месяц назад ко мне в бухгалтерию Перекатов: "Наташ, займёшь 100 тысяч, мне на машину не хватает?" - "Да займу" - говорю: "Отчего ж не занять-то". И заняла. Через две недели после этого захожу в отдел к мужикам: "Купил Перекатов машину?" - "Купил" - "За сколько же?" - "За 108 тысяч". - :) - Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.

Лет с 11-12 моя мама говорила мне очень строго - "узнаю, что ты куришь - по стене размажу". Лет в 13 мне был устроен жуткий скандал с ором и обвинениями в курении, т.к. после дискотеки от меня пахло сигаретами. Никие мои оправдания, что это курили друзья и изо рта не пахнет во внимание не принимались. Курил и все тут. Так я начал курить.

Секретарша тут у нас сказанула. Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует: - ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр! Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

А мне всегда было интересно, откуда диктор в телевизоре знает, какой канал мы сейчас смотрим? "Вы смотрите первый канал. В эфире новости." Ну откуда же он знает?

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться!

Пациент - психиатру: - Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди. - Так. Понятно... Ваше имя? - Моисей.

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. М.Е. Салтыков-Щедрин.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.