Анекдот
Ускорять шаг на пешеходном переходе – это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего. Помните: водители – это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место
😁
120 просмотров
Анекдот
Нравится как яблоко такое типа “Съешь меня, я готово”, а гранат “Сперва тебе нужно пройти три испытания на силу, мудрость и храбрость”
😁
149 просмотров
Анекдот
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
😁
144 просмотра
Анекдот
- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке. - Но ведь это невозможно. У всех головы разные. - Это только в первый раз!!!
😁
150 просмотров
Анекдот
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.
😁
109 просмотров
😁
141 просмотр
Анекдот
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
😁
153 просмотра
Анекдот
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
😁
131 просмотр
Анекдот
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
😁
151 просмотр
Анекдот
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!
😁
126 просмотров
Анекдот
- Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли...
😁
124 просмотра
Анекдот
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? — Да нет… Я за топором.
😁
123 просмотра