Сижу. Никого не трогаю. В комп пялюсь. Рядом коллега Варвара (разведена) шипит известью негашеной на коллегу Васю (холост). Вася улыбается. Я ей говорю:
- Ты, Варя, такая злая, потому что у тебя мужика нет. Вот смотри на Васю – всегда доволен! Сразу видно, что у него есть мужик. 
Вася зависает, а Хомяков из угла комментирует:
- Вася сам себе мужик. Полная автономия. 
Вася опять зависает, потом выдает:
- Я так и не понял, я онанист или педераст? 
- Ты врач, Вася! – говорит повеселевшая Варя. – И это гораздо, гораздо хуже.

Знакомый рассказал об армии:
- Пришел, сдал приписное, был отправлен в городскую поликлинику за уточнением диагноза.
Вышел, выкинул эти бумажки и никогда туда не возвращался.
- Погоди, а военник, работа?
- Знаешь, первый и последний раз, когда у меня его спросили... Мне было уже 32годика.

У коллеги киндер решил освоить дао богатого трейдера по сказкам в телеграм-канале.

Посмотрел тот телеграм-канал я, сказал одно - видишь - пишут - до 100000 в месяц гарантированный доход? А надпись "не интим" видишь? И я не вижу. Значит - гарантированно поимеют.

Не поверил он мне. Таки его поимели. Всё честно.

Зашёл в парикмахерскую. Дальше диалог:
Мастер:-у вас qr-код есть ?
Я: - да, в сумке. Показать ?
Мастер: - если есть, то не надо.

Обожаю логику наших людей

Как-то давно увидел видео, где край туалетной бумаги опускают в унитаз и сливают воду, чтоб рулон сам разматывался. Чай не во Франции живём, воды да дерева на родине много, а потому решил повторить. Не учел только, что бумага может порваться в процессе, а сидящий рядом кот может устроить неистовую погоню за улетающим в недра канализации вторым краем туалетки и коты прыгают за добычей преимущественно лапами вперёд.
По итогу имеем половину кота тута и половину тама. Повезло трижды за раз: что кошачья жопа намного шире отверстия под слив, что у кота довольно крепкий хвост (за который его собственно и спасали), что жены не было дома в момент сушки пушистого Марио ее феном.

Ты всегда можешь рассчитывать на моё "у меня сегодня дела, давай в следующий раз"

А помнишь как у нас всё хорошо было пока я хуйню не начал нести

Серьёзный вопрос.
Когда кто-нибудь рассказывает вам ужасную историю и плачет после этого, сколько времени нужно подождать прежде чем откусить свою шаурму?

Если на твоём надгробии нет надписи “Покойся с миром”, ты автоматически вступаешь в скелетную войну.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.