Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Вы спасли мне жизнь! Я дал бы вам за это пятьде­сят долларов, но у меня только сотенная бумажка... - Тогда вы, может быть, прыгнете в реку ещё раз?

В Свердловской области раздумывают, не ввести ли продажу алкоголя только по QR-кодам. Сильный ход - это вам не авиабилеты, как миленькие побегут прививаться!

Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Мальчик: я за тебя умру. Мужчина: я из-за тебя умру.

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся. © Иоганн Вольфганг Гете

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.