Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

История произошла давно в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не
стриженными головами.
Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
- сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?

А помните анекдот про айтишника, который размотал накрутившийся на стул провод и запнул поглубже системник?
Так вот, на работе подобное было.

История 1.
Принтеры у нас обслуживает сторонняя фирма. То есть, если возникают проблемы, составляется заявка с описанием, и приезжает специальный человек чинить это всё.
Проблемы: принтер стал криво захватывать листы при печати и зажевывать их же при сканировании.
Решение: пришёл мужик, отрегулировал "ушки" в лотке с бумагой, вытащил...

Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.

Было это лет 5 назад. Устроился к нам в школу парень учителем.
Итак, понедельник, первый его рабочий день. Первый пед.совет. Парень 1,5 часа слушал план работы на неделю, потом вышел с совещания и уволился))))
Ни одного урока он так и не провёл.

Вот вам отличный бизнес-план:

Шаг первый. Собрать по кредитам необходимую сумму для аренды помещения и закупки оборудования для кофейни.
Шаг второй. Открыть кофейню у ТЦ.
Шаг третий. Начинать работать в 10. С перерывом с 10 до 11.
Шаг четвёртый. Жаловаться на отсутствие клиентов и убыточность бизнеса.

Так как работаю в ТЦ, частенько покупаю в одной и той же точке кофе по утрам. Сейчас вышел замечательный диалог с баристой, он же собственник:
-Закрывать буду точку. Совсем...

Середина ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

Вызвал Я.такси, приехал приличный Поло, новый, чистенький. За рулём с виду тоже приличный таксист (Т), мужик лет пятидесяти. Разговаривает по громкий связи со своим другом (Д), тоже таксистом. 

Т: - Рейтинг, бл#, падает, на#уй! Х#й знает почему. Катаешь всех ровно, он, бл#, то вверх, с#ка, то вниз. Главное, бл#, причина непонятна. Может из-за маски? 
Д: - Да не должны из-за маски снижать, я без маски езжу, всё нормально. Может из-за другого чего-то? 
Т: - А из-за чего ещё, бл#?! Всё ж нормально, бл#! 


Кажется, я знаю почему.

Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними ...

Я репетитор по математике. И я давно не писала посты ввиду адекватности клиентов. Однако сегодняшний звонок меня повеселил и, мне кажется, он достоин поста.

Разбудил меня рингтон на телефоне.
- Доброе утро! Вы репетитор по математике?
- Доброе! Да, я вас слушаю.
- Нужен репетитор для мальчика, 10 класс.
- Извините, на 10 класс мест нет.
- Зачем же вы трубку берете тогда?
*гудки*

Хорошо, что сами сбросили, потому что ответ я до сих пор не придумала...

Суровые челябинские дети.
Не смешите мои тапочки.
Вы ещё последние новости не читали.
В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили.
Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз.
Насмерть.

Сидим со Светланой, работаем. Отдали боссу папку с документами на подпись, ждём её с нетерпением. И вот как раз в тот момент, когда к нам с вопросами зашёл мальчишка из службы безопасности, босс принес нам подписанную папку. Светлана, увидев заветную папку, радостно сообщила :"о! Папочка". Босс вышел. Безопасник с почтением в голосе выдохнул:"вы босса папочкой зовёте?"

Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.

Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.

Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата.  Он выскочил на балкон с этим тазом  и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.

Бывший коллега занимается пауэрлифтингом, кажется так называется. Толкает колеса от тракторов, тягает камни, бочки и всякое подобное.
И пристрастил своего сына к этому с 3х лет кажись. Пацану уже 6 и он неплохо так подтягивается, отжимается в общем спортивный такой.
На выходные коллега с друзьями устроили детям что то типа полосы препятствий, ползали под натянутой проволокой, взбирались на деревья, переправы всякие на канатах ну и шашлык по завершению. Отличный я считаю отдых ребятне.
Ну и за шашлычком подходит сын к нему и молвит детёныш:
- Пап, мне конечно все это нравится, но скажи честно к чему ты меня готовишь?

Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю - а там та же троица...