Тоже вспомнилось. Иду я вдоль прилавков в магазине, а там стоит обычный сахар (белый) и тростниковый (коричневый) и коричневый стоит в полтора раза дороже чем белый, якобы там больше полезных веществ. Сейчас поясню- я работаю на сахарном заводе, так вот тростниковый сахар- это сахар-сырец, его привозили для переработки в белый потому как в нем много ненужных примесей и что бы переработать его в белый где процент сахарозы около 96% нужно затратить не хило так энергии. Вот так очередной ход маркетологов перевернул все с ног наголову.

В здешних краях сейсмоактивность регулярно, на слабые подземные толчки никто внимания не обращает. После работы покупаю пиво в магазинчике. Начинает дребезжать стеллаж. Хозяйка рявкает мне раздраженно: - Не трясите мебель! В этот момент глухо звякает крыша и скрипят стены. Хозяика смотрит в потолок, потом на меня и говорит: - А-а, так это землетрясение. Извините, пожалуйста.

Проходили профосмотр вместе с мужем. У меня документы аккуратно в папочке, у него - под мышкой. Он врачей первым прошёл, сунул документы в мою папочку, чтобы не потерять. А я шасть к гинекологу. Та и шлёпнула мне и печать, и "годна" в ту карточку, которую я протянула, ессесно в карточку мужа )) "Ладно, - говорит, - потом аккуратненько зачеркнёте". Вручила я мужу его карточку, он вздохнул и говорит: "Ну почему единственный оставшийся врач, к которому я должен идти с этой "годна" - психиатр?"

Работаю в автосервисе, лет 15 назад был постоянный клиент. В машинах срач был просто пиздец!!! Он мог воблу с пивом жрать в машине и все выкидывать на пол. Сигары курил, так пепел по всей тачке. Так вот, пару лет назад заезжает к нам машине, клиенты парень с девушкой лет по двадцать. Ну, что то разговорились про химчистку и про то какие засранные авто бывают. Тут девушка тихонько так говорит- это Папа мой

Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу... Блять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...

Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие - решил пить только тогда, когда угощают. Второй год не пьет.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Сын нового русского спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

В парке. - А-а-а-а! Крыса!!! - Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан! - Тогда стой, я сфотографирую.