Лето, я в отпуске, сижу с маленькой дочкой (3 года), решил сходить на почту и за одно жену с работы встретить. Проблема в том что дочь недавно болела и я не знал что ей надеть, шорты или штанишки, ну думаю "лучше штанишки лёгкие и кофточку", нашел новый красивый костюм, оделись и пошли на почту. Уже на почте в очереди, обращаю внимание что кофта маловата в рукавах, решил их чутка закатать к локтям, что бы в глаза жене особо не бросалось, а то ещё скажет: "вот нельзя тебя одного с ребенком оставлять, даже собрать нормально не можешь." Получив посылку и встретив жену с работы, первым что я услышал от нее: "Паша, а почему дочь в пижаме?". А план то был великолепен.

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму  проживает белка.  А сейчас март, брачный период у дятлов.  Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

На тему "падения нравов".
Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная
махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца
и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. только хотели свернуть и...

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми...

Генерал Скобелев был верующим, набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил ее открытой на столе и отправился по своим служебным делам, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что драгоценное редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. В сердцах он схватил...

- А вы не тут на форуме познакомились? адвокат и автослесарь это само по себе странно, особенно странно что автослесарь - Аня =)

- Неа) там целая история на самом деле)
Еду на работу утроv, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "блямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (уаз японский), конкретно переделаный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и ...

Сижу на работе, и вдруг приспичило мне сходить в туалет. Пошел я в туалет, навстречу мне идёт коллега-девушка. Я открываю дверь и как истинный джентельмен показываю ей, мол проходите. Она посмотрела на меня косо и прошла мимо. Потом до меня дошло, что я открыл двери и пропускал её в мужской туалет.

Шла посадка на рейс, я летел рядом с пожилой итальянской парой. Им лет по 80. Мужчина спросил у стюардессы, где туалет, — она указала на переднюю часть кабины. Мужчина сказал «грация» и ушел. Проходит 10 минут полета, итальянка заволновалась: муж-то не возвращается. Обыскали весь салон, а муж пропал! Выясняется, что, когда стюардесса указала мужчине на дверцу санузла, он решил, что она имела в виду аэропорт! Да, он вышел из самолета. Несчастную итальянку успокоили: супруг прилетит следующим же рейсом. Так что все закончилось хорошо, но я до сих пор представляю картину, как этот бедный 80-летний джентльмен выходит из туалета, поправляет брюки, смотрит вверх и видит, что его самолет взлетает.

Сижу в поликлинике, толпа народа, половина без масок. Парень рассказывает: «Вот ехал сюда в трамвае, там тоже половина без масок, так кондуктор остановила трамвай и сказала, что никуда дальше не поедем, пока маски не наденут все». И дальше парень выдает: «Хорошо, что коронавирусом можно только в ресторанах заразиться».

Сегодня второй или может даже третий раз в жизни решил воспользоваться халатом после душа. Ну, чтобы, знаете, не вытираться полотенцем, как какой-нибудь там бомжара, а как настоящий интеллигент накинуть на себя халат. Халат у меня простецкий, вафельный. Такой, типа, из гостиницы. На нем даже карман есть. И логотип: KIVACH. В самый первый раз знакомства с халатом, он был мною зверски порван. Ну, потому что он мне не совсем по размеру. В общем, откуда у меня этот халат и почему он мне мал - это не так важно. Важно, что была в этом халате здоровенная дырень, аля Елена Беркова, в аккурат под левой подмышкой.
Не то, что бы эта дырень мне прям сильно мешала. Даже наоборот, служила своего рода вентиляцией. Ну, по крайней мере левая ...

Сын просил меня пришить на куртку петельку-вешалку. Она не оторвалась, ее изначально не было. А то в техникуме, когда в гардероб сдавал, там ругались, что за капюшон приходится вешать. А у меня все руки не доходили. И вот как-то с работы прихожу, вешаю свою куртку и смотрю - куртка сына на петельке висит. Думаю, неужели сам пришил??!!! Беру его куртку в руки, заглядываю в комнату и спрашиваю: "Ты пришил петельку?" Он с растерянностью во взгляде: "А разве не ты?" В общем гардеробщица пришила сама, видимо ей надоело напоминать всякий раз.

Сломалась машина, стою, жду техничку, ковыряюсь в нете с трубы
Вылезает реклама "Анжела, 100м от вас"
И тут мне стало страшновато - дождь, темно, фонари на пустой дороге - через один, полузаброшенная промзона, в радиусе 100м от меня - долгострой двухэтажный ГСК без окон, недостоенный с лохматых годов дом, который вроде планировался как крематорий, и старое кладбище, на котором не хоронят с 90-х, кажись

У меня на работе предыдущий админ-социофоб придумал тему
Корпоратив, явка обязательна, перед корпоративом или во время его что-нибудь очень важное аккуратно прибивалось через крон, админ с "разочарованным" видом шептался с генеральным и ехал домой, ночью это "важное" так же аккуратно автоматически поднималось
Еще и премию несколько раз получал за это внеплановую, типа, работал, пока все развлекаются

Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.