Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пи#дец, нет человека.

Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали обратное...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения. Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

- Дайте мне пачку талонов на минет. - Что-что?!?!? - Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. - Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр... Первым пошёл белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Чёрный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов... - Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый. Еврей с достоинством им отвечает: - Идиоты! Я заплатил после!

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта: - Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..