Сплю я значит и снится мне, как я поругался со своей женой Маргаритой, обиделся на нее и не хочу с ней разговаривать теперь.
Просыпаюсь, понимаю, что все это был сон…
Но осадочек остался; ведь сон или не сон - какая разница, если я уже обиделся?
Пришлось собрать свою волю в кулак и простить окаянную жену.
Встал с кровати и пошёл, довольный собой, совершать крестовые походы по дому.
А жена даже и не подозревает о моих подвигах…
© Павел Островский
Двоюродному племяннику было 5 лет, померла его бабушка, моя тетя и он остался со мной, пока взрослые ездили на похороны. На другом семейном торжестве через семь лет он мне заявил, при всей родне: А вы меня научили материться, слово "блядь"!
И смотрит на меня весело.
Я говорю: не может быть, я не учу детей материться!
Племянник: Ну как же? Я вам дал по голове железной машинкой, а вы сказали "Блядь"! Помните?
Вот пиздюк, подумал я, и ответил: нет, не помню, давно это было...
Приехал как то к претензионному клиенту, в качестве представителя фирмы, реализующей в том числе, сантехнику. Осматриваю смеситель, установлен правильно, нигде не капает, работает исправно.
Клиент, женщина средних лет, маленького роста и с очень тонким, писклявым голосом. Жалуется мне, что как только сантехник установил ей этот смеситель, счёт за холодное водоснабжение увеличился сперва вдвое, а потом вчетверо, а за последний месяц налилось на 5500, в маленькой однушке, при средней норме в 200р. Дважды вызвала слесаря из ТСЖ, тот всё осмотрел, ничего не нашел, посоветовал реже включать телевизор и откланялся.
Я к таким вещам на работе привык, смотрю на неё ласково, документики заполняю, спокойным голосом уточняю моменты (насчёт шапочки из фольги и прочих излучений-рептидоидов). Клиент горячится, волнуется, пищит изо...
Покупаю сегодня продукты и среди них затесалась одинокая бутылочка пива. Когда кассир дошла до неё, попросила паспорт. Я снимаю маску, хотела сказать, что мне 40, а она:
- а, все, все не надо. А в маске вы... эээ, конечно, и без маски вы хорошо выглядите... Да! Да, именно это я и хотела сказать.
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
