Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за ...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

В детстве я была казашкой. Нет. Мама, конечно, не догадывалась, но я почти 2 месяца была казашкой. А еще я ни разу не догадывалась о том, откуда берутся дети и вообще, что мужчины хотят от женщин. Я с радостью воспринимала добровольную ссылку меня мамой к бабушке потому как деревня с шикарным названием Сасыколи (Гнилые озера, как оказалось это переводится с казахского) намного лучше города Ставрополя. Я, как это и полагается детям, (очень маленьким) ни разу не догадывалась, что в этом мире существуют какие-то нации. Но все мои «сексуальные» опыты и ...

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки" - Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше - Нет звук не мешает! - ?????? - Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится - ?????? - Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!! - !!!! ЭТО ВСЕ???? - Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это травмирует моего ребенка!!!

Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения, и на последних минутах тренировки сравняла счёт. На радостях мы командой решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счёту, мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой Королле. Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем Туареге говорит: - Студентом подрабатывал дворником. С тех пор ненавижу зиму! - Почему? Зима — это же прекрасно! Новый год! Снег! - Из-за этого проклятого снега и ненавижу! Представьте, три часа ты на морозе чистишь от снега дороги к подъездам. Ломом долбишь лед, лопатой потом ...

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...). Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran). Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю: Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями. В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Сегодня подымаюсь по подъездной лестнице, навстречу спускаются соседи, мама с дочкой лет пятнадцати. Может, чуть младше. Я их всего пару раз видел. Так вот, дальше. Мама со мной здоровается, а дочь просто мазнула по мне пустым взглядом. Я в ответ поздоровался, а на то, что девочка промолчала, я и внимания не обратил. -Ты почему с соседом не здороваешься? - слышу этажом ниже укоризненный голос мамы девочки. - Вот зажмёт тебя гопота в подъезде или на улице, он мимо пройдёт. А если тебя в лицо знать будет, то заступится. Я задумался...

Сплю я значит и снится мне, как я поругался со своей женой Маргаритой, обиделся на нее и не хочу с ней разговаривать теперь. Просыпаюсь, понимаю, что все это был сон… Но осадочек остался; ведь сон или не сон - какая разница, если я уже обиделся? Пришлось собрать свою волю в кулак и простить окаянную жену. Встал с кровати и пошёл, довольный собой, совершать крестовые походы по дому. А жена даже и не подозревает о моих подвигах… © Павел Островский

Двоюродному племяннику было 5 лет, померла его бабушка, моя тетя и он остался со мной, пока взрослые ездили на похороны. На другом семейном торжестве через семь лет он мне заявил, при всей родне: А вы меня научили материться, слово "блядь"! И смотрит на меня весело. Я говорю: не может быть, я не учу детей материться! Племянник: Ну как же? Я вам дал по голове железной машинкой, а вы сказали "Блядь"! Помните? Вот пиздюк, подумал я, и ответил: нет, не помню, давно это было...

Приехал как то к претензионному клиенту, в качестве представителя фирмы, реализующей в том числе, сантехнику. Осматриваю смеситель, установлен правильно, нигде не капает, работает исправно. Клиент, женщина средних лет, маленького роста и с очень тонким, писклявым голосом. Жалуется мне, что как только сантехник установил ей этот смеситель, счёт за холодное водоснабжение увеличился сперва вдвое, а потом вчетверо, а за последний месяц налилось на 5500, в маленькой однушке, при средней норме в 200р. Дважды вызвала слесаря из ТСЖ, тот всё осмотрел, ничего не нашел, посоветовал реже включать телевизор и откланялся. Я к таким вещам на работе привык, смотрю на неё ласково, документики заполняю, спокойным голосом уточняю моменты (насчёт шапочки из фольги и прочих излучений-рептидоидов). Клиент горячится, волнуется, пищит изо...

Покупаю сегодня продукты и среди них затесалась одинокая бутылочка пива. Когда кассир дошла до неё, попросила паспорт. Я снимаю маску, хотела сказать, что мне 40, а она: - а, все, все не надо. А в маске вы... эээ, конечно, и без маски вы хорошо выглядите... Да! Да, именно это я и хотела сказать.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...