Почему о мертвых можно только хорошо? Они же умерли, давайте всю хуйню на них вешать.

В России хотят запретить указывать национальность преступника, как будто бы по Ф.И.О вообще не будет понятно.

"Нападавшим был некто Ким Пан Чхой, национальность неизвестна...."

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Первую часть можно прочитать здесь:
https://shutok.ru/bayki/30751-bajki.html

Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской
улице, в Москве.

Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то
вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил
вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то
как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я
не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с
нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с
творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая
выучили пяток общеупотребительных слов не...

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно ...

Люди,

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !

А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже...

Работаю у очень богатых людей. (Перелеты только частными авиалиниями, бассейн из мрамора в доме, недвижимость за границей и прочие атрибуты недоступной простым смертным, жизни).
Когда были на отдыхе, семья сняла целый этаж. То есть лифт останавливается напротив одного номера только (21  этаж).
Идя с пляжа, говорю их ребенку  7 лет (пусть будет Ваня):
-Пойдем сначала зайдем ко мне  в номер, я свои вещи оставлю.
Обычный общественный лифт довез нас до общественного 3 этажа. Дверь открывается: ребенок видит общий холл с креслами, коврами и длинными коридорами в разные стороны и восхищенно произносит:
-Ого!!! А твой номер-то больше нашего!!!

В голове вообще не укладывается.
Как это работает?! 
Завели людей на отделку небольшого помещения (8*5).

Первые работают, делают хорошо, немного медленнее, чем нужно.
– Парни, хорошо работаете, молодцы, если закончите к воскресению, получите премию, 5к каждый.
– О, круто!
На следующий день, в обед, в бытовке напиваются, один обливается бензином, угрожает себя поджечь, чтобы всех тут...

Работаю контролёром, проверяю правильность сборки изделия, а именно что бы все по КД все закручено и т д.
Подхожу к рабочему принять готовое изделие и диалог Я - я Р - рабочий

Я : - Давай перевернём изделие, посмотрим все ли болты закрутил
Р: - Это только у долбоебов болты не закручены, а нормальные пацаны всегда все закручивают
Переворачиваем, он их вообще забыл вставить
Я естественно давай смеяться смотрю на него
Он смотри на это и говорит
Р: - Ну и нормальные пацаны порой ошибаются

Думаю да да нормальные пацаны....

В одном местном чате бурное обсуждение короновивируса, вакцинации, чипизации, вышек 5ж и прочих теорй заговора. Кто-то набрасывает: "С местного военного аэродрома каждый день самолёты над городом летают - это они короновирус распыляют!", тут же другой отвечает: "Аааа! Шапочки из фольги уже не помогут! Надо срочно прятаться под перевёрнутый советской чугунной ванной!", на что третий тут же подсуетился: "Продаю советскую чугунную ванну. Уже перевёрнута."

В детстве мой крестный отец заходил к нам практически каждый день. Выпивал с отцом. А потом пропал.
Я решила, что он умер и более о нём не спрашивала. Всё равно он приходил не ко мне.
И вот прошло нное количество лет, я учусь водить машину в поле, сворачиваю и качусь к единственному дереву. Разбиваю передок машины (бампер, усилитель, номера). Звоню отцу (он автоэлектрик). Отправляет меня к крестному. Как я рыдала. За машину то. Не самую дорогую машину. И на тот свет .
В общем, приехала я по адресу, а дядь Валера (мой крестный) как оказалось не умер, а закодировался.

В седьмом классе я спросил у соседки по парте - кто я по гороскопу?
Она, узнав, что в родился в июле, сказала, что я лев.
После этого, почитывая разные тупые журнальчики, которых в 90-е годы было хоть отбавляй, часто сверял себя с гороскопами - и все сходилось! Я прямо удивлялся этому, поэтому интерес не пропадал.
Когда мне исполнилось 18 лет, я узнал, что я по гороскопу рак.

Читал занятную историю из 90х. 
Некоторая фирма выпускала софт для работы с данными и документами. Вроде удобная и полезная программа, которая распространялись на дискетках. Но дела были не очень, продажи шли плохо. 
Новый директор распорядился увеличить объём программы, закатав внутрь сборки посторонние файлы, и начать продавать ее на компакт-дисках. 
Продажи сразу взлетели в 10 раз.
Просто покупатели относились к программе, влезающей на дискету, как к несерьезной вещи.

Принимайте вместе со сверхспособностями.
Был тут где-то пост с описанием гимнастики для глаз. Я вкратце запомнил методику и вчера вечером позанимался: дико вращал зрачками распугивая домочадцев. Но резкость изображения вроде как улучшилась. 
Ну и вот иду сегодня рано утром по заводу. А фонарей, знаете ли, там и не было никогда. Но мне всё видно: дорогу, лужи, кусты по бокам. "Ничего себе! Улучшилась не только острота зрения но и проницающая сила, раз видно ночью!" - победно вспыхнуло в голове. Но впереди, прямо передо мной, двигалась моя же тень. "А откуда тень?" Оборачиваюсь, а на небе почти полная Луна светит, ёп...