Со слов моей подруги. Дело было зимой. Короче, когда мне было 18 , я была по уши влюблена в самого красивого мальчика, ему было 19 лет, в нашем районе и он тоже уделял мне понятные знаки внимания. На выходных мои родители уехали с ночёвкой к своим друзьям, и я решила, вот он, тот самый момент! Я пригласила его к себе в гости . Он с радостью согласился и сказал, что придёт 100 %. В общем, готовилась я более чем тщательно, макияж, укладка, ногти , полный парад, купила бутылку вина, зажгла свечи, сижу , жду. А его нет... Прошёл час, нет. В то время не было мобильных телефонов , и я с ума сходила от ожидания. В итоге, не выдержав, я побежала к подружке, которая жила на 2 этажа ниже, и попросила её сходить по району, посмотреть где же он, или может что случилось, ибо все немногочисленные места тусовок мы отлично знали . Она охотно согласилась , а я пулей на свой балкон, наблюдать , вдруг что. Не прошло и 5 минут, вижу, идёт моя подруга, я ей кричу с балкона: Ну что там?? Видела его? Что случилось ? Она мне в ответ кричит на весь двор : Да, ты успокойся, всё норм, видела его, ничего не случилось, он в соседнем дворе с горки катается на картонке, на жопе... один...

Когда мне было 17 лет , была у меня лучшая подруга. 17 лет, сами понимаете, молодость, несчастная любовь и всё такое . И вот, в один прекрасный день , идём мы с ней гулять. Я без умолку рассказываю ей про наши отношения , ну естественно он такой гад, и он меня совсем не любит, а я его , между прочим , очень люблю , и как жить дальше . Я плачу, тушь течёт по лицу, всхлипываю носом , в общем, трагедия века! Моя подруга очень внимательно, молча, слушает меня, периодически сочувственно кивая головой. И в самый эпичный момент моих страданий , она вдруг резко останавливается, резко берет меня за руку и глядя в мои зарёваные глаза , спрашивает : Слушай, как думаешь, какие мне колготки купить? Чёрные или коричневые?

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.

Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ МЮЗИКЛОВ: А что если мы будем портить фильм каждые 15 минут.