Подборка анекдотов за 26.11.2021 » Страница 5

Анекдот

0

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Джокер от 26-11-2021, 11:57

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.
Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Ты просто легла на соску.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:56

Анекдот

0

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:56

Анекдот

0

Виды дешевого дофамина: соцсети, вредная еда, компьютерные игры, бывшая которая до сих пор тебя любит

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:55

Анекдот

0

Я: [просыпаюсь] Что случилось?
ВРАЧ: Вы прыгнули за креветкой, которую шеф ресторана хибачи кинул другому человеку, затем ударились головой об стол и потеряли сознание на 11 минут.
Я: Я поймала креветку?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:53

Анекдот

0

Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут.
Хелли: "Помогите!!!"
Анне: "Помогите!!!"
Через некоторое время Хелли говорит:
- Давай кричать вместе, может скорее услышат!
- Давай! - отвечает Анне.
И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:28

Анекдот

0

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:27

Анекдот

0

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:27

Анекдот

0

Про черного кота в Австралии

Я думаю там свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил черного утконоса - к неудаче
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё пиздец, бегом в бомбоубежище!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:26

Анекдот

0

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:23

Анекдот

0

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:16

Анекдот

0

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:15

Анекдот

0

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:14

Анекдот

0

- А когда вы едете в поезде на верхнем месте, то куда ботинки деваете? У меня тут новая фобия что ботинки спиздят, просто всегда на нижних полках ездил
- Да кому твои ботинки нужны? Если ссышь, то в пакет и на багажную полку
- Не сразу понял, зачем ссать в пакет и забрасывать его на багажную полку, но потом как понял

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-11-2021, 11:14

Анекдот

0

Шаловливый Лось:
милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый"

Шаловливый Лось:
а вот к вашему ассоциативному ряду у меня вопросики, да

Анекдоты, Источник

Обсудить