В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Это история произошла на излёте моего срока срочной службы. Я уже был прошаренный воин и знал все тонкости службы.
Пару слов о части, она была показной, с одной стороны это хорошо - стрельбы и даже метания гранат были часто, всякого рода дедовщина и тд. невозможна ибо к вам почти каждый месяц приезжает комиссия генералов разной степени всратости  (это отдельная и большая тема) все солдаты были постоянно на виду и даже один маленький синяк был смертным приговором для офицера, да так-то и не было возможности все всегда были чем-то заняты.
Но так же это было и чудовищным минусом, все от мала до велика постоянно жили в условиях непрекращающегося мозгового секса. В любую минуту дня или ночи у вас в роте может появится генералообразный (а в самых страшных случаях он даже...

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская
технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные
инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость
бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная
масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных
задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному
или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не
работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе
работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна...

Было это в начале 90 х. Я пиздюк 4-5 лет и был у меня друг лет на 5 старше. Во дворе постоянно рассказывал мне фильмы, которые он смотрел на видике, в те времена они были только у очень немногих. Спустя год я узнал, что видика у него не было, а фильмы он придумывал.
Дружим лет 30 уже.
А погоняло у него - Женя Сценарий.

- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами
знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого
путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было
хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям:
- А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же
и организовал.
- На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на
пятый этаж.
- Переезд?
- Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на
Комсомольском проспекте.
- Здорово. Барахла-то много?
- Не очень. Два...

"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все ...

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по...

Брату 10 лет пожаловался на слух. Повела его мама к ЛОРу, тот посмотрел, сказал, что все хорошо, ничего не видит, не мешайте работать. Но дитятко же жалуется на слух, дитятко пиздеть не может и повели его в республиканскую больничку к НАСТОЯЩЕМУ платному ЛОРУ, который тоже ничего не увидел и посоветовал записаться на аппарат проверяющий слух.
В общем, три пропущенных дня, 10тысяч и официальное заключение, что брат просто хитрожопый тормоз с нормальным слухом.

Было и у меня интересное свидание. Познакомился со мной один мужчина, чуть старше меня. Присмотрел он меня когда свою собаку выгуливал. Мне хоть и было уже тридцать девять лет, но знакомство с ботоксом, тренажёрный зал и красивые платья иногда вызывали у мужчин желание познакомиться. А ходили мы с ним гулять по нашей набережной. Много разговаривали, мужчина рассказывал истории о своей жизни и даже читал стихи. Я, ушки на макушке, слушала всё что он мне говорит и на третьем свидании я его спрашиваю: А вы сидели в тюрьме? Что тут с ним стало: он споткнулся, лицо его перекосилось, он ужасно расстроился. И спрашивает меня: "Ну как ты догадалась? Я же слежу за речью, у меня и словечек то тюремных в речи нет." Сказал что по молодости сидел четыре года, за кражу на дачах. И всё, мужчина пропал. Потом ещё звонил мне как-то, был сильно пьян. И я ему не звонила конечно.
А догадаться было нетрудно. Мы встречались и он мне рассказывал что делал за день, например :" Сегодня был на пляже, смотрю а там два мента." или "Ездил сегодня в магазин и у входа встретил ментов". И так раза три, четыре. Мне показалось это странным, я, например, вообще полицейских не замечаю, вообще никогда их не вижу нигде. А тут человек их видит кругом. Поэтому я и подумала что он сидел. Видит кругом полицейских, видит в них врагов. Всё таки сорокалетняя женщина уже слишком много замечает в отличие от юной девчонки.

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
- Они все главные.