Однажды представитель церковного строительного комитета спросил Эдисона, нужно ли ставить громоотвод на строящийся божий храм. «Непременно. Провидение иной раз бывает очень рассеянным», – ответил изобретатель.

Живу недалеко от парка и, однажды взглянув в зеркало, решил-таки начать бегать перед работой. На работу к восьми, поэтому вставал в шесть, быстренько собирался и бежал от дома в парк и обратно. Так вот. Дело было зимой, а утром в полседьмого ещё достаточно темно. Бегу по парку, шлёпаю кроссовками, а спереди шёл мужичок, ростом где-то 160(при моём 183) в синей советской шапке типа «петушок». В общем, когда он услышал мои подбегающие сзади шаги, хотя я просто пробегал на мимо, он резко развернулся вскинув руки как в боксе, принял стойку расставив ноги, причём сжал кулаки так, что я видел его побелевшие костяшки и с каким-то неистовым остервенением в глазах смотрел на меня, видимо решив, что я бегу на него со спины со злыми намерениями. По правде говоря, в тот миг я думал он мне и правда перемкнёт по голове, насколько суровым он смотрелся :D По факту я просто взял левее и побежал дальше, пробежав шагов пятнадцать я еще раз обернулся. Он шёл так же, как и до нашей «баталии», но увидев мой взгляд сделал жест, когда руки разводят в стороны и пожимают плечами.

В 1962 году Ролан Быков приступил к съёмкам своей второй картины "Семь нянек". Он утвердил на главную роль колоритного мальчишку-хулигана Семёна Морозова, который до этого удачно показал себя в нескольких картинах. Но работать со строптивым пареньком оказалось непросто. Ролан Антонович делал замечания юному актеру, кричал и однажды в сердцах отвесил затрещину. Но тут же получил "ответку". Семён, оказывается, занимался боксом, поэтому уверенным ударом отправил режиссёра в нокдаун. А заодно эмоционально высказался о методике работы Ролана Быкова на площадке. Ошеломлённый режиссёр вместо того, чтобы устроить скандал с разбирательствами, внезапно схватил Морозова за руку, поставил в кадр и закричал: - Потрясающе! Вот как ты, оказывается, можешь играть?! Вот так и действуй! Только без мата! Взаимоотношения актёра и режиссёра наладились и больше конфликтов и недопонимания между ними не было.

Есть у меня один пожилой родственник, с его женой мы полные тёзки. Жена слегка глуповатая. На днях пришла я к ним в гости, и его жена попросила меня забрать на почте её посылку. Родственник спросил: "А ты сможешь расписаться, как Маша?" Не успела я ответить, как встряла жена: "Конечно, сможет, она ведь тоже Иванова Мария!"

Звонит неизвестный номер. Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки. Я начинаю в трубку хихикать. Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю. Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст. Я хихикаю. Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба. Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов. Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха: - А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?

Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

– Здравствуйте! Мы всё сделали! – Извините, а вы кто? – Мы делаем для вас сайт. – Но мы у вас ничего не заказывали. – Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.

Свидания?это что то для безработных,работающий человек все время хочет умереть,а в свободное время полежать

Агентство приключений "Счастливая жопа".