Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая хуйня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.

Летел как-то зимой из Дубая в Окленд, что в Новой Зеландии. 17 часов без посадок. С нами в салоне летела группа российских полярников. Шапочки вязаные типа пирожок с картинкой Москва-80, свитера вязанные бабушкой - в общем классический вид полярного волка, летящего из зимы в лето. Авиакомпания арабская, стюардессы с тряпочками на голове - ни покурить ни выпить. Полярники по привычке пытались позаигрывать со стюардессами, но те явно не понимали смысла эмблемы Москва-80. Вижу заскучали наши земляки. 17 часов в кресле это вам не Нью-Йорк смешной. Гляжу стали они парами куда-то в хвост отлучаться, а возвращаются повеселевшими, перепигиваясь со стюардессами, даже пытаются им что-то спеть. Про снежинку макаревича вроде того и медведей на оси. Дай, думаю, разомнусь, прогуляюсь в хвост, погляжу, что там веселого. А там закуток для персонала и дорогу мне преградил один из полярников с немым вопросом - какого хрена? Свои, говорю, российские. Пароль? Пароль - славянский шкаф. Проходи. А там за шторкой поднос, уставленный рюмочками с содержимым из дьюти-фри, бутербродики, веселые стюардессы и наши герои Антарктиды что-то веселое им показывают. На телефоне. В общем закрытый поларный клаб. 17 часов благодаря нашей экспедиции прошли с огоньком. Стюардессы  разучили "под крылом самолета о чем-то поет" и научили нас готовить в микроволновке мясо по-арабски. Жаль, что команда наша распалась в аэропорту Окленда - им на южный остров к Антарктиде, нам на севера Новой Зеландии. Ближе к экватору. Под

Сегодня папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причем по-русски.
Подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем who is thirsty? действительно похоже на хуесосьте. Папе сказали перевод, воспитателю - делать паузы между словами подольше.

Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара." Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см."

У нас в классе один чувак великолепно рисовал простым карандашом. Классе в шестом или в седьмом его любимым занятием на уроках рисования было создание порнографических комиксов. И пока основная часть учеников, высунув языки, рисовала кувшины или натюрморты, он, выполнив основное задание, успевал сотворить небольшой постельный сюжет, состоящий из невероятно прикольных, в плане натуралистичности, рисунков. Процесс рисования сопровождался комментариями автора, хохотом сидящих поблизости пацанов и покраснением щек у самых усердных отличниц. Конечно, ни кто из нас в те стародавние времена не видел, чего уж говорить, даже сисек, а уж о хуях и пездах вовсе речи не шло. Но, анализируя сквозь года, я могу с уверенностью сказать, что на рисунках вся физиология передавалась с невероятной точностью. Откуда это взялось у нашего ...

Он сел на соседнее сиденье в поезде Нюрнберг – Мюнхен. Я заподозрил в нем русского и собирался заговорить, когда у него зазвонил телефон.

– Привет, Катенька! – сказал он в трубку. – Всё в порядке, еду в аэропорт. Вечером вас увижу. Лего купил, куклу тоже купил. И тебе кое-что купил. Нет, даже не намекну, терзайся в догадках. Тебе понравится. Всё, целую. Куда? Дома расскажу, а то тут сосед подслушивает.

– Жена? – спросил я.
– Жена. Не поверите, каждые три месяца езжу в командировку и каждый раз не могу дождаться, когда вернусь. Так скучаю по ней и детям, хоть не езди. Но нельзя, работа хорошая, я кормилец.
– Такая любовь редкость в наше время. Как же вам так повезло?
– А давайте расскажу. Вы ведь тоже...

По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.

А вы тоже уже двадцать лет постоянно откладываете на потом, вместо того, чтобы посмотреть в интернете какой текст идёт после слов "Ты пойми, что первый поцелуй..."?

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
 - Конечно! Таки глубокое уважение..

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»