Ого тебе так на меня похуй думаю потрачу на тебя пару лет, пытаясь убедить себя что это не так

А “моя собака очень скучает по мне” является уважительной причиной для пропуска работы?

Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

И всё же странно, что Столетняя война была не в Эстонии.

После того, как врач объявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку? - Потому что я шотландец. - Но ведь шотландцы носят юбки. - А я гей!

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Почему, когда я говорю «Любовь зла, полюбишь и козла», люди воспринимают это спокойно, а когда «Любовь зла, полюбишь и овцу» - то уже как-то с подозрением?