Воскресение в ТРЦ, задумчивый пожилой посетитель забыл плотно набитый бумажник на стойке(кассе) и спокойно уходит. Других посетителей рядом нет. Совсем молодой продавец немного думает, берёт бумажник в руки, окликает посетителя. Благодарности, улыбки, пожелания. Через пару минут он девушке за стойкой соседнего отдела пересказывает эту историю. - Молодец, что отдал бумажник – подбадривает она. -“Да, конечно”, отвечает до сих пор не пришедший в себя, смущённый парень. И после паузы, с улыбкой: … там же камеры везде…..

Живу в Чехии. Состоялся на днях такой диалог. Звонят утром з немецкого номера - здравствуйте Николай, вам на каком языке лучше? Чешский, русский, украинский? - česky, prosím - извините не понял? а ну ладно. кредитная карточка по вашей заявке в банке česká spořitelna оформлена. в каком отделении банка вы ее хотите забрать? - ваши скам-схемы уже и в Чехии работают? - да хуй знает

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом). Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно...

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость. Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль. Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс - Во идиот, надо было бабло брать!

- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет! - Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!

2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.