У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей.

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь. Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала ...

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!» Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит. Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как...

Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет...

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум. Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области...

Служил срочную в авиаполку, под Кошмар-Олой, 1986 год. Сержантом был старый (27 лет) хрен, которого жена дожидалась на гражданке. Однажды приехала к младшему командиру жена... В авиации отношение к срочной службе человеческое, отпуск за просто так дать нельзя, но комэск выписал пять увольнительных на сутки, и нам оставалось только представлять, чем сержант с женой занимался в Йошке. Сержант после свиданки сиял, как бляха ремня, пока... не приехала... жена... На этот раз догадались проверить паспорт. И как бедная женщина не просила комэска, но сержант получил увольнение только на два часа. А по возвращении поехал на губу на 10 суток, плюс ещё 10 суток добавили. Дослуживал рядовым.

Была у меня похожая история... Лежим ночью с моей бывшей, спим. Она меня будит, поднимает одеяло, и говорит - вон, смотри чо! Я спросонок продираю глаза, пытаюсь что-нибудь увидеть, и тут мне прилетает кулак из-под одеяла прям в глаз. Я в шоке, спрашиваю, ты ебанутая? Нахера ты меня ударила? Она отвечает, а вот нехер! И всё, и замолчала. Пошёл прикладывать холодное. На утро у меня под глазом бланж, она такая, ты чего, ночью с кем-то дрался? В общем, рассказал ей о её выходке, а она спала, ничего даже приблизительно не помнит. Вот такой вот лунатик. Хорошо ножей рядом не было.

Всегда будь начеку. Еду с другом с работы, 2 часа ночи. Видим мужичок с толкача Ниву заводит, машет нам руками, просит помочь. Пихали её метров 100, не заводится, Остановились отдышаться, а тут бобик ментовский, тормозят рядышком и просят доки на авто . Мы по сторонам оглянулись, а хозяина нет. У полицаев уже азартный блеск в глазах, давай нас в отдел паковать, минут через 5 вылезает из кустов это чудо в перьях, говорит испугался что с запахом, права было жалко, только когда наручники увидел сдался. Вот так на ровном месте можно поднять себе проблем.

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Рекламку даю, газета местная, интернет, визитки в магазине. И дополнительно работаю сантехником в УК, в аварийке. Утром звонок, по голосу - женщина, в годах : - Сколько стоит замена счётчиков у вас? Ни здасьте, ни хуя) Ну, я старый кадр, со всеми найду общий язык. - Счётчик один или два, - уточняю? - Два. - 350 рублей за счётчик ( замена одного 500 рублей) - Меня это устраивает. Когда замените? - Сейчас и ...

В течение времена, когда я работал вахтовым методом на севере, мне мой мастер рассказал одну интересную историю. Работали они тогда в Северной части нашей необъятной, точно не помню где поэтому так. И вот в одну из командировок работа у них была ну практически в лесу, в газовой промышленности так бывает. Ну работают они и работают. Мастер тот самый сидит в своей каморке, пишет что-то, и к нему приходит монтажник саня. А они хорошо знакомы, общаются. И санек говорит: - мы берлогу медвежью нашли! - в смысле берлогу нашли?! Валите на хрен оттуда! - да там нет никого! - А ты откуда знаешь?! - А я палкой туда потыкал, и никто не вышел.

Неделю назад устроился работать курьером на авто. И вот сегодня состоялся примерно такой диалог с администратором: А - Знаешь, ты как то медленно ездишь. Я - Ну а как быстрее то? Погода плохая, снег и гололед. А - У нас есть Паша, так вот он всегда отвозил заказы быстрее всех. Постарайся взять с него пример. Я - А где он? Что-то за неделю я его ни разу не видел.. А - Так он на больничном, две недели назад в аварию попал, ногу сломал.