У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей.

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала ...

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
    Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
    Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как...

Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте.
Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный
опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал,
так что если это байка, прошу ногами не пинать.
По его словам дело было так:
Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и
естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище
приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на
предмет...

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной
режим). И тут, как-то в Кировоградской области...

Служил срочную в авиаполку, под Кошмар-Олой, 1986 год.
Сержантом был старый (27 лет) хрен, которого жена дожидалась на гражданке.
Однажды приехала к младшему командиру жена...
В авиации отношение к срочной службе человеческое, отпуск за просто так дать нельзя, но комэск выписал пять увольнительных на сутки, и нам оставалось только представлять, чем сержант с женой занимался в Йошке.
Сержант после свиданки сиял, как бляха ремня, пока... не приехала... жена...
На этот раз догадались проверить паспорт.
И как бедная женщина не просила комэска, но сержант получил увольнение только на два часа.
А по возвращении поехал на губу на 10 суток, плюс ещё 10 суток добавили.
Дослуживал рядовым.

Была у меня похожая история... Лежим ночью с моей бывшей, спим. Она меня будит, поднимает одеяло, и говорит - вон, смотри чо! Я спросонок продираю глаза, пытаюсь что-нибудь увидеть, и тут мне прилетает кулак из-под одеяла прям в глаз. Я в шоке, спрашиваю, ты ебанутая? Нахера ты меня ударила? Она отвечает, а вот нехер! И всё, и замолчала. Пошёл прикладывать холодное.

На утро у меня под глазом бланж, она такая, ты чего, ночью с кем-то дрался? В общем, рассказал ей о её выходке, а она спала, ничего даже приблизительно не помнит. Вот такой вот лунатик. Хорошо ножей рядом не было.

Всегда будь начеку. Еду с другом с работы, 2 часа ночи. Видим мужичок с толкача Ниву заводит, машет нам руками, просит помочь. Пихали её метров 100, не заводится, Остановились отдышаться, а тут бобик ментовский, тормозят рядышком и просят доки на авто . Мы по сторонам оглянулись, а хозяина нет. У полицаев уже азартный блеск в глазах, давай нас в отдел паковать, минут через 5 вылезает из кустов это чудо в перьях, говорит испугался что с запахом, права было жалко, только когда наручники увидел сдался. Вот так на ровном месте можно поднять себе проблем.

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Рекламку даю, газета местная, интернет, визитки в магазине. И дополнительно работаю сантехником в УК, в аварийке. Утром звонок, по голосу - женщина, в годах :
- Сколько стоит замена счётчиков у вас?
Ни здасьте, ни хуя) Ну, я старый кадр, со всеми найду общий язык.
- Счётчик один или два, - уточняю?
- Два.
- 350 рублей за счётчик ( замена одного 500 рублей)
- Меня это устраивает. Когда замените?
- Сейчас и ...

В течение времена, когда я работал вахтовым методом на севере, мне мой мастер рассказал одну интересную историю.
Работали они тогда в Северной части нашей необъятной, точно не помню где поэтому так. И вот в одну из командировок работа у них была ну практически в лесу, в газовой промышленности так бывает. Ну работают они и работают. Мастер тот самый сидит в своей каморке, пишет что-то, и к нему приходит монтажник саня. А они хорошо знакомы, общаются. И санек говорит:
- мы берлогу медвежью нашли!
- в смысле берлогу нашли?! Валите на хрен оттуда!
- да там нет никого!
- А ты откуда знаешь?!
- А я палкой туда потыкал, и никто не вышел.

Неделю назад устроился работать курьером на авто. И вот сегодня состоялся примерно такой диалог с администратором:

А - Знаешь, ты как то медленно ездишь.
Я - Ну а как быстрее то? Погода плохая, снег и гололед.
А - У нас есть Паша, так вот он всегда отвозил заказы быстрее всех. Постарайся взять с него пример.
Я - А где он? Что-то за неделю я его ни разу не видел..
А - Так он на больничном, две недели назад в аварию попал, ногу сломал.

Сотрудница молодая часто забывала заблокировать комп после ухода.
Утром пришёл, увидел что её комп разблокирован, сел за него, написал себе (я гендир) с её аккаунта в мессенджер : «как дела гандон»
Вроде больше не забывает.

Был у меня парень. Когда я его просила помочь с чем-то, что тяжело делать одной или что я сама делаю очень плохо (застегнуть платье на спине, поточить нож, развесить после стирки большие пододеяльники и т.д.), он мне отвечал "ну ты же как-то раньше справлялась без меня. Ну вот представь, что меня нет. Вот что бы ты делала?". Первые несколько раз я не сообразила что ответить. А после какого-то из таких ответов, я сделала все сама и в этот день приготовила ужин только на себя. Когда он удивился, что для него порции нет, я ответила, что просто представила, что его нет :)
Желаю всем понимающих партнеров.

История из 90х со слов моей мамы-педагога.
Идет педсовет, распахивается дверь, залетает уборщица и начинает кричать и требовать что-то у директора. 
Он: "Выйдите! Иначе уволю!!!" 
Она ставит руки в боки и в ответ: "Да и увольняйте! Я без работы не останусь! Везде висят объявления "Требуется уборщица". А что требуется директор школы -  где-нибудь видели?! Нет!"
Первый раз все видели, чтобы директор растерялся.