Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдёт.

Однажды, дико опаздывая на самолёт, выбегаю из гостиницы, дождь, напротив крузер двухсотка, фига думаю у них в хабаре такси, прыгаю в него, копаюсь в сумке, не едем, смотрю на водилу, он реально в шоке, я спрашиваю - это ж вы такси? Его глаза и возмущённый вопль "это что, похоже на такси?!?!" как щас помню

Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему  стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.

Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и ...

Я сейчас вспомнила, как в детстве, будучи под впечатлением от Золушки, решила посмотреть, насколько сложно разбирать смешанные мелкие предметы. Нашла на балконе литровые банки сухой белой фасоли, сухой красной и вроде сухого гороха. Вывалила ВСЕ в пакет и начала. Бабушка нашла меня на балконе всю злую, уставшую, но, насколько я помню, ругаться не стала. И помогать тоже. Мне кажется, я весь день просидела, перебирая эту смесь. Собрала, конечно, но с тех пор с недоверием отношусь к фасоли, гороху, балконам и своему любопытству

Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.

«Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил:
– Скажите пожалуйста, сколько вам лет?
– Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь?
– Да понимаете, – расстроенно ответил мальчишка, – моему отцу сорок, а он вообще ничего не может.
– Не переживай, – утешил я его. – Когда мне было сорок, я тоже ничего не мог».

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот ебучий сидит хихикает.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: У вас есть один телефонный звонок.
Я: Ок.
[позже]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вам привезли пиццу.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
 - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет..
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ?!