- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник!

В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой.

- Ты придурок или прикидываешься? - Я комбинирую.

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

Я с умными собаками как-то могу находить общий язык. На первой работе так товарищ кинолог оставил пса в салоне сторожить УАЗик. При этом собака была хорошо натаскана и даже на хозяина (того, кто дал команду) бросалась при защите охраняемого объекта... Но я так заебался и хотел спать после обеда, что псина меня прекрасно поняла и после непродолжительного зрительного контакта она уже охраняла УАЗик и меня, спящего внутри.