Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
 - И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
 - Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:
- Зеркало?
Он в ответ:
- Нет... Машинист...
:))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде!

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял и сказал: ну наконец оно вышло, зло твое...

В момент моих африканских странствий я часто встречал людей, рассказывающих разные байки, но эту я услышал от одного оркестрового человека, с полным отсутствием чувства юмора и не склонного что то преувеличивать. Дальше от его лица:

В тот раз нас отправили сопровождать конвой в  какие-то местные ебеня, которые являлись таковыми даже по местным меркам.Как всегда , для доставки груза надо было подготовить мелкие подарки для местных бавунов, что бы согласно местной традиции, заслужить их уважение и обеспечить безопасность прохода груза. Местные заранее скинули список подарков, среди которых был указан цинк патронов с экзотическим калибром 8*50 и губная гармоника. Подивившись такому запросу и достав через...

Как то, помнится, завелись у меня дома тараканы, стал их травить. Купил в магазине самый дорогой дихлофос от одного известного бренда (которым еще называют дисковые массивы в серверах) и устроил газовую атаку усачам, а им все похер. Однажды сижу в туалете и вижу как по стене ползет еще один усач и не придумал ничего лучше как прыснуть в него освежителем воздуха. Тараканыч упал на спину, стал в конвульсиях трясти конечностями и в итоге помер. Посмотрел на баллон с освежителем "Свежесть моря" и призадумался.

- Дочь, чё слушаешь?
- Хит-парад.
- Ну и, есть что интересное?
- Да, не – фигня в основном. Одна песня только нравится. Там исполнитель ещё новый, неизвестный.
- Как зовут?
- Элтон Джон...

Рассказывает знакомый  "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

Вчера иду и вижу слегка пьяного толстого мужика, который лежит в снегу и лазает в телефоне. Спрашиваю "Вам помочь?". В ответ:
Не беспокойтесь, я просто тут в сугробе притаился, скоро встану. Всё хорошо!
Ну, ок, пошел дальше...

Просыпаюсь от странного, тихого-тихого, тонкого звука. Не понимаю, что это. Сонный бреду в ванную. Звук усиливается. Как будто сверлят, но как-то... зловеще. Тихо, мрачно, и что-то чужеродное такое. Как в фильмах ужасов. Явно не от соседей, а у меня. Трубы шалят? Выключаю воду. Звук! Розетки? В порядке. Открываю лючок под ванной - не там. Пожимаю плечами, иду в туалет сажусь на толчок. Сквозь тонкую стенку что-то жужжит. Муха? Нету их у нас, на всех окнах сетки, да и зима. Выхожу. Жужжит. На кухню иду - слабо жужжит. В прихожей натягиваю ботинки - жужжит. С ума уже схожу, проверил все. Полотенцесушитель послушал - не он. Жужжит. Ушел на работу, жене написал, мол фигня какая-то в доме, надо экзорциста вызвать штоле. Вечером прихожу, сын жалуется: папа, моя новая электрическая зубная щетка не работает!
СУКА!!! Это она билась в конвульсиях в стакане всю ночь.

Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.

С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.

Прошло лет двадцать.

Прекрасная половина моей...

Ходит дочь 6ти лет по дому, напевает песенку. «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая» и т.д. И тут я, вспомнив детство, ей говорю, мол, дочь, а знаешь, как мы ее пели в моем детстве. Ну и начинаю: «потолок весь в крови, дверь шатается, за стеклянной стеной труп валяется, как шагнёшь за порог всюду кости, а из окон скелет лезет в гости». Спела, посмеялись, дочь эту версии песенки выучила, обещала не говорить от кого. Мирно прошло пол дня, уже и думать забыли про эту песенку. И тут вечером в машине говорит: «мам, а я вот не понимаю почему из ОКОН, если скелет ОДИН???»

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз.
Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!"
"А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева.
Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам!

У дочери зуб выпал, работаю зубной феей). Залезаю под подушку, а там зубик аккуратно упакованный, конфетка для феи и письмо - дорогая зубная фея, положи мне пожалуйста под подушку 8 шоколадных монеток и две игрушки (одну для сестры).

Зубная фея в растерянности)), где ж в час ночи шоколадных монет то взять??

Сейчас расскажу историю, только вы особо не смейтесь.
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. все бы ничего но он был альбинос.
Както на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей - гринписовцев.
Те не долго думая шпульнули в альбиноса-гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал.
И довольные сами собой разошлись по домам.
А вот тут начался полный ахуй.
Медведь Гризли не приспособлен...