Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской
березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что
достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих
болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных
обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше.
                    
 Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
                    
 Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее ...

Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Плохо я нырял.

У меня был домашний магазинчик растений, продавала отростки, черенки, молодняк. И приехал ко мне парень за цветами. Я ему еще что-то дополнительное втюхнула, чего он не особо хотел. Сижу упаковываю и наблюдаю, как мой кот играет с ним! Мой кот, который презирал все двуногое и никогда не выходил к чужим. А тут играет! Я призадумалась...
А потом Он пригласил погулять, и в ходе разговоров я с сарказмом сказала: повезет же твоей жене.

Женаты 9 лет, частенько от Него слышу: ну что, повезло моей жене?

Изменение погоды в худшую сторону подтолкнуло меня приобрести размораживатель замков для подстраховки. Заехал, купил - счастливый, подстраховался. И вот этот день настал. День для испытания чудо-средства! Вот только я не учел одного. Размораживатель надо хранить явно не в машине.

Работал я на точке, что продаёт разные телефоны-аксессуары-контракты.
И вот приходит ко мне барышня, мол, нужен тариф, чтобы разговаривать не думая. Подключил Мегафон классический (2002 год), который был оптимальный для названных условий. Гляжу, мадам зачастила за карточками оплаты. Потом и они закончились, ну я и предложил оплатить самостоятельно. Еду домой,возле метро закинул деньги на ее счёт, в ответ получил «спасибо за заботу», ответил нейтральное «всю жизнь бы заботился».
Короче, любила барышня с родиной малой поговорить. Что не было озвучено изначально, вот и нагорало изрядно.
17 лет женаты сейчас, двое детей. Фраза моя была роковой.

Мне отец рассказывал, как на сборах всех курсантов (несколько рот) отправили... подметать лес.
Они конечно офигели, спрашивают: "Как подметать?"
Майор берет метелку, так небрежно пару взмахов делает и отвечает: "А вот так".
Они весь день гуляли по лесу, ягод каких-то нашли, сухпайки поели, отдохнули и вообще очень хорошо провели время.

Потом узнали, что в часть приезжала проверка, и нужно было курсантов срочно убрать с глаз.
Так что не все бессмысленные приказы так уж бессмысленны.