Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

- Поздравляю, - сказала медсестра мужчине в род­доме. - У вас родился седь­мой сын. - Вы хотите сказать, ше­стой? - Да, конечно, и шестой тоже...

Сегодня позвонили из ФНС и сообщили, что мне возвращают 100 тыс. налогов, и чтобы свои рублики получить надо переводом на карту заплатить 13 тыс. НДФЛ. Так что завтра займу денег, уплачу налог и в Крым! Чао-какао, неудачники!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

БЫВШИЕ РАБОТОДАТЕЛИ ПО ПЬЯНИ ЗВОНЯТ УВОЛИВШИМСЯ СОТРУДНИКАМ И ГОВОРЯТ, КАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАШЛИ НА ИХ МЕСТО.