Разговариваем с мужем про электрика, который работал без образования, однажды залез куда не надо и поджарился.
супруг: "ну наконец-то получил корочку"

- Кадры сбросили анкету кандидата, на подсобного рабочего. На вопрос " Ваши увлечения/ Хобби" мужик написал " Читать, рыбалка,занятие сексом".
На работу его, кстати, приняли. Устроился. Поработал 2 недели, аванс получил и пропал. Работал неплохо, без замечаний.
- Читает, рыбачит, занимается сексом.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
``Лучший способ размножения - XEROX!`` (сам видел).

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Хорошо почёсаная спина считается помытой.

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?