Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим." Три дня ребенок терпел...

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно. Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят. Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай. Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать. И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же. И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так ...

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась. В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь ...

Помимо прочего, занимаюсь диагностикой и починкой стиральных машин, соответственно рекламирую себя в соц. сетях и других площадках. Сегодняшнее утро началось, как обычно, с удаления сообщений в Фейсбуке. На этот раз было: - Сколько обойдётся доставка 2 кубов шлакоблока из Орла в Белёв? - Проконсультируйте, пожалуйста, кобель йорк 7 лет, появились залысины, стал слабо писать. - Хотел бы записаться к вам на ...

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про- ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю ...

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.

Будучи подростком, летом в деревне, догадался посадить перед зеркалом петуха. Причем, это был конкретный такой петушище! Вожак стаи. Как было. Поймал петуха, занёс в избу (бабушка в тот момент ушла куда-то). Перед шкафом поставил стул со спинкой, на него петуха. Придвинул стул с петухом к зеркалу на шкафе. Пиздец, что началось! Петя, сразу нахохлился и в атаку на зеркало! Перья, кровь, экшн! Я боюсь подойти: петух с остервенением нападает на отражение! Было ощущение, что зеркало разобьёт. В итоге, петух слетел со стула и отражение пропало. Сразу выгнал его из избы. На зеркале остались следы его крови, на полу перья. Петух остался жив и здоров. Правда получил пизды!

Взяла тут проект ради копеечки малой. Как всегда, когда платят мало, ебе*ся много. Даже больше, чем на нормальных проектах. Хз, к чему такая закономерность. Утром встала, не выспалась, голова чугунная, на глаза изнутри давит. И я пытаюсь выискивать ошибки, чтобы отправить, откреститься, и забыть как страшный сон. А тут еще сантехники унитаз новый ставят, так уж совпало. Дополнительное раздражение. Сижу, работаю, сантехники зовут: -Хозяйка, Вы присядьте на унитаз. Как вам? На автомате захожу в туалет, начинаю снимать штаны. Сантехник испуганно: -Не надо! Прихожу в себя. Натягиваю улыбку: - Я пошутила! Сантехники смеются. Да. А я реально, на автомате, сняла бы штаны...

Я неплохо знаю иностранные языки. Часто вместе путешествовали с друзьями, которые, наоборот, не владеют. И вот однажды нам попались места в разных концах самолёта. Друг был очень горд собой, что сам заказывал себе еду и напитки. Спустя время звонит и ржёт. Учил с дочкой уроки по английскому языку и понял, что вместо апельсинового сока, заказывал оранжевые носки весь полет. Orange socks. И ведь приносили сок.

Как-то поехал я во Францию к друзьям на месяц побездельничать, страну посмотреть. На вторую неделю пребывания я уже приодевшийся в местных магазинчиках, постригшийся по местной моде стою на пероне какого-то уездного вокзала и жду свою электричку (или поезд- разницы не знаю) она уже подъехала и я стою у входа в вагон курю. Мимо толпы людей идут. Стою, молчу, о своем думаю. И тут ко мне подбегает прохожий (мне показалось похож на армянина) и спрашивает в попыхах на русском: парень, этот поезд в Тулузу едет? Я ему опешив: эээээ... Нет, в Лё-Крёзо. Он мне: Спасибо! И дальше побежал. Блин, ну, что это было. Видать на морде всё-таки написано..

Работаю врачом в детской поликлинике. Сидя в кабинете, на минутном перерыве услышала из коридора разговор мамы с сыном (М и С соответственно): С: ой что то мне страшно. М: не бойся, самое страшное в твоей жизни сынок, это мама в плохом настроении.

Сегодня утром, пока шел на работу, случайно услышал разговор двух девочек. - Я знаю, что я хочу на новый год. - Что? - Плейстейшн. - Так у вас дома же есть плейстейшн. - Так это мамы и папы...