Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется: - Ну и зачем ты вперед меня влез? - Так у меня ж меньше! - Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа. 2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу. 3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа. 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки. Один раз Юра, соврав своей...

Место действия - вечеринка в солидной фирме. Действующие лица: Олег - ген. директор Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего. Гость - Важный гость. Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил. Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого кол-ва важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу: - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ.... Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие выпадают в осадок.

Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и...

Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми! Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка. (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!) В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил...

Из личного опыта байка, когда учился и жил в общаге. Собираемся утром на пары. Первый курс. Стоит возле туалета наш поточный распиздяй Боря. Курит. Подходит к нему староста этажа или как-то так ее звали. Их, пятикурсниц, селили к первакам на этаж хз зачем. И начинает его отчитывать за какие-то косяки. Боря меланхолично курит слушает это все потом спокойно посылает ее нахуй и идет спать к себе в комнату. Крики, визги. Спускаемся. Навстречу типы соседи.-Чо случилось, кто орет? -Да ниче. Это Боря Аиду за сиську укусил. И идем дальше. К обеду весь поток на общей паре обсуждает поступок Бориса. Он постепенно обрастает подробностями. Порвал на Аиде халат и прямо в коридоре начал целовать и кусать за все места. В итоге на следующий день к нам на этаж спустились пятикурсники узнать что за чепушило мелкое выебало их одногруппницу прямо в мужском туалете?

Вез меня как-то таксист из стоматологической больницы домой и рассуждал про дом, в который я еду. Мол, такие там люди у вас нехорошие живут, не люблю брать заказы на этот адрес: то барагозят, то еще что-то. В общем, пожаловался, а потом говорит: «Одна вы на удивление адекватная из этого дома». Довез до адреса, я выхожу, говорю ему: «Спасибо за поездку» — и ухожу. А он мне вдогонку кричит, что я не расплатилась! При этом деньги у меня были в руке, но я, еще не отойдя от наркоза, просто забыла их отдать. Представляю, какое у него впечатление теперь обо всех без исключения жителях моего дома.

Была у меня на работе коллега- молодая девушка, воинствующая вегетарианка. Так как на обед мы ходили все вместе, своим небольшим коллективом, она всегда заглядывала в тарелки коллег, с непременными комментариями: -Ты ешь свинину! А, между прочим, свиньи... -К***, у тебя гуляш? А ты не думал о коровах, которых для этого.... При этом сама Таня ( имя не изменено) ежедневно заказывала в этом кафе одно и то же- 2 куриные котлеты и какой-нибудь овощной салат. На наше искреннее недоумение- "Таня, но ты же сама ешь курицу!", она спокойно и гордо отвечала: -Курица-это не животное!!! Её можно есть веганам!

В детстве над нами жила семья алкашей, у которых периодически вода выливалась через край ванны и по щелям в стенах попадала к нам на потолок. Потопов никогда не было, но потолок промокал, от чего вздымалась побелка и оставались разводы. Я рос без отца и мама иногда пыталась наладить свою личную жизнь. Как то раз, когда мне было лет 5-6, к нам в гости приехал её ухажёр. Они были на кухне, а я в своей комнате играл. Мама, вся такая красивая и культурная, приготовила ужин и позвала меня к столу. Они вдвоём уже сидели за столом. Я пришёл, сел за стол и начал есть. Через пару минут посмотрел на потолок и спросил о наболевшем: "Что, эти бл..ди опять нас затопили?"

Не моё, коллеги. Папа у них абсолютный трезвенник, она сама - ну максимум бокал вина за весь праздник выпьет. И вот настает день её рождения, закупились они в магазине, приехали к подъезду, берут пакеты. А доча (лет 5-6) схватила бутылку вина, несёт. На скамейке бабули сидят. Слово за слово: - Что, праздник у вас, гости придут, вино пить будут? На что ребенок отвечает: - Папа не будет. У нас только мама пьет!

Приезжаю на объект, а там гости из ближнего зарубежья работают под краном без касок, кирпич они разгружали паллетами. Стоим рядом с ними, спрашиваю специально громко прораба: - А чего они у тебя без касок? -Так я им говорил не понимают ни ....(местный диалект с непереводимой игрой слов). -Когда за зарплатой придут, передай что я с каждого снял по пять тысяч. Все вопросы пусть мне потом задают. Отвернулся от ветра прикурить, повернулся, смотрю диво-дивное, чудо-чудное. Все в касках работают. Вот так сразу все выучили язык.