Не моё, коллеги.
Папа у них абсолютный трезвенник, она сама - ну максимум бокал вина за весь праздник выпьет. И вот настает день её рождения, закупились они в магазине, приехали к подъезду, берут пакеты. А доча (лет 5-6) схватила бутылку вина, несёт.
На скамейке бабули сидят. Слово за слово:
- Что, праздник у вас, гости придут, вино пить будут?
На что ребенок отвечает:
- Папа не будет. У нас только мама пьет!

Приезжаю на объект, а там гости из ближнего зарубежья работают под краном без касок, кирпич они разгружали паллетами.  
Стоим рядом с ними, спрашиваю специально громко прораба:

- А чего они у тебя без касок?
-Так я им говорил не понимают ни ....(местный диалект с непереводимой игрой слов).
-Когда за зарплатой придут, передай что я с каждого снял по пять тысяч. Все вопросы пусть мне потом задают.

Отвернулся от ветра прикурить, повернулся, смотрю диво-дивное, чудо-чудное. Все в касках работают. Вот так сразу все выучили язык.

Когда подростками были, зависали на хате у друга, у которого родители на дачу уехали с ночёвкой на выходных. Друг всех позвал, только говорит утром мне хату поможете убрать, а то родители запретили друзей домой водить. Если не спалимся, то все лето можно будет тусить.
Не вопрос. Всё убрали, мусор вынесли, посуду помыли, вытерли и поставили на место. Квартиру проветрили, всё перепроверили, чтобы на местах было.
Позже друг звонит и говорит, что спалили родители, мы - как так? Так, пепельницы зря помыли, их никто отродясь не мыл. Особенно ту что на балконе.

Жена преподавала в ВУЗе и замещала преподавателя у которой в группе были китайцы. Идёт лабораторная, а они ни отчитаться, ни сделать - сидят и тупят, на бусурманском галдят. Она: "Почему не делаете?" Они: "Мы не понимать!"
Она: "Понятно, кстати, я в хороших отношениях с *** (преподавателем на факультете подготовки иностранных студентов), она проведет вам доп.занятия по русскому языку, это легко устроить". Они: "А... Нет-нет! Мы понимать, мы заниматься!"

Ничего, лабы отчитали.

Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит, мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!
Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
- А где твоя кукла, Катя?
 - Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..