Когда подростками были, зависали на хате у друга, у которого родители на дачу уехали с ночёвкой на выходных. Друг всех позвал, только говорит утром мне хату поможете убрать, а то родители запретили друзей домой водить. Если не спалимся, то все лето можно будет тусить. Не вопрос. Всё убрали, мусор вынесли, посуду помыли, вытерли и поставили на место. Квартиру проветрили, всё перепроверили, чтобы на местах было. Позже друг звонит и говорит, что спалили родители, мы - как так? Так, пепельницы зря помыли, их никто отродясь не мыл. Особенно ту что на балконе.

Жена преподавала в ВУЗе и замещала преподавателя у которой в группе были китайцы. Идёт лабораторная, а они ни отчитаться, ни сделать - сидят и тупят, на бусурманском галдят. Она: "Почему не делаете?" Они: "Мы не понимать!" Она: "Понятно, кстати, я в хороших отношениях с *** (преподавателем на факультете подготовки иностранных студентов), она проведет вам доп.занятия по русскому языку, это легко устроить". Они: "А... Нет-нет! Мы понимать, мы заниматься!" Ничего, лабы отчитали.

Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит, мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл! Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает: - А где твоя кукла, Катя? - Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа удаpил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год? - Купил. - А давай я угадаю, что это. - Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине… - Шуба!!! - Подушка…

- На Новый Год опять обещают снег. - Эх, если бы еще и деньгами.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?