- Как ты поняла, что он алкоголик? - Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

- Как дела на личном фронте? - Получил медаль за самооборону!

С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение неприятеля.

Разговор тещи с зятем: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Мама, вы хорошо сохранились!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2021-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

В городе Николаеве три Деда Мороза избили депутата областного совета. То есть дошло чье-то письмо

Забавный факт, современная молодежь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".