- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка...

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик...

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.

- Как сдача проекта? Шампанское можно открывать? - Можно. Но пить не чокаясь.

- Не понимаю, это [шесть долларов] много или мало? В деньгах это сколько будет? - 38 юаней - О Боже... Теперь ещё юани в биткойны пересчитывать...

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.

Услышал только что замечательный термин от клиента: "наземное решение" — имеется в виду не облачное!

- Скоро уже 31-е. Как настроение? - Говногоднее.

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я заебался вам звонить!