Трамвай был так перепол­нен, что даже некоторые мужчины стояли.

Разговаривают два депутата: - В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... это технологические отверстия.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.

Смотрю на бесконечную рекламу СБЕРа и постоянно вспоминаю МММ

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, ребе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно. - Как? Что случилось? - Он выздоровел.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

Как сказал один мудрец: "В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."

Учительница на уроке: - Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три. Вовочка: - Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.