Загадка. Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.

Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит: - К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек. - А семечек зачем? - Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

Такса - пример авангардного воплощения Творцом скамейки.

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Муж говорит жене: - Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании! - Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.