Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Ого ты такая сильная а подними мою самооценку

Уверено подошёл, взял за руку, удалил диалог в тг

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

БОГ: [создает Еву из ребра Адама] АДАМ: Очень странный способ делать людей. БОГ: Лол, подожди пока ты увидишь как она это сделает.

Люблю читать отзывы в онлайн-магазинах потому что среди 8000 тысяч отзывов с содержанием типа “Все супер, все очень нравится” обязательно найдётся один, где будет написано “Мусор, не покупайте, я насыпал кирпичей и гвоздей и блендер сломался в ту же секунду”

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.