- Муж твоей тёти до самой смерти в ЛГБТ был.
- В ЛДПР, мам.
- Валя, о мёртвых плохо не говорят!

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

История про железную дверь.
Про этот случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

Про бытовой мусор.
Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

В одной умеренно-засекреченной ниишке научные сотрудники прятали пустые бутылки в нишу под фальш-полом лаборатории, а институтский сантехник за это на них ругался, потому что до вентилей не добраться из-за бутылок понаставили тут! а бутылок всё прибавлялось.
однажды душа сантехничья не вынесла подобных издевательств, нажаловался мужик зав.хозу, был учинён допрос, устроен разнос, прочитана лекция о моральном облике советского инженера, сотрудники лаборатории под угрозой выговора устыдились и в обеденный перерыв все бутылки сдали.
а на следующий день стоимость бутылок выросла на несколько копеек, даже в газетах об этом написали. завхоз с сантехником неделю прятались.

Весной 2021 года моя любимая старшая дочь гуляла с друзьями и одноклассниками, детям по 11-12 лет. Гуляя, сидели на лавочках, и один мальчишка оставил не ней телефон. Минут через 15 спохватился, но телефона и след простыл… Моя дочь берет инициативу в свои руки, и говорит: я сейчас все организую. Находит камеру наблюдения, звонит основному провайдеру в нашем городишке, и говорит, что она такая-то такая-то, ей необходимо получить ...

Вчера поступает вызов. Женщина, 59 лет, без сознания. Стартуем. На выезде с подстанции буксует таксист, объехать не можем. Зову фельдшера на помощь и открываем двери с водителем, чтоб выйти, толкнуть его. В этот момент таксист выезжает из сугроба, мы, так и не успев выйти, закрываем двери и несёмся на вызов. Доехали минут за шесть, поворачиваюсь к окошку в медсалон чтобы сказать фельдшеру что брать. Бля... А фельдшера нет!!! Немая сцена... Хочется и ржать и ...

Под Новый Год совершила камин аут: призналась мужу, что никогда не солила воду для пельменей. Теперь он отказывается их есть несоленые, посолить тоже не хочет, потому что крупинки соли будут мешать, увещеваниям, что производитель кладет в начинку достаточно соли, тоже не внемлет.
Я: Ты раньше с удовольствием ел такие пельмени.
Муж: Я все эти 9 лет страдал!
Я: Как ты мог страдать, если не знал об этом?
Муж: Я всю нашу совместную жизнь страдал и не знал почему, а теперь понял — пельмени несоленые!