Вспомнила как мама рассказывала что когда мне было 3 года, со мной какой-то мужчина в очереди в больнице начал миленько разговаривать и усипуськать, на очередную реплику «ой, а кто у тебя в животике живёт? Птичка наверное?» я посмотрела на него как на больного и на полном серьёзе ответила «вообще-то у меня там олганы!» Звучало комично, тем более букву Р ещё не научилась выговаривать, поэтому смеялась вся очередь. Больше он ничего спрашивать не стал.

Мой собакен отлично знает, что на кухню ему нельзя. Воспитан так, нефиг ему просто там делать. Но он хитрая и целеустремлённая жопа. Пока я готовлю обед эта любопытная морда ложится в коридоре у входа на кухню, строго за линией порожка. И тут якобы на него нападает усталость, в сон резко срубает. Типа спит такой. И хоба так невзначай задняя лапа вываливается за линию кухонного порожка. Потом пёс будто заспался и решил потянуться. И задняя лапа почти целиком заползает на территорию кухню. Минут через десять на кухне уже...

Вспомнила мою историю про первый день в детском саду, которую любит рассказывать моя мама. До детского сада я не любила сама одеваться на прогулку, а мама потакала моей лени. И вот, со слов воспитательницы: Все дети одеваются на прогулку, а я подхожу со своими рейтузами к ней, мол, давай надевай на меня! На что воспитательница говорит "нет, у нас в садике все дети одеваются сами" Тогда в мое поле зрение попал мальчик, еще мне не знакомый. Я подошла к нему и далее состоялся диалог: -Мальчик, тебя как зовут? -Рома -Рома, надень мне штаны! И Рома молча принялся натягивать на меня рейтузы..

Я вот тоже не помню событий, но мне много лет спустя рассказала мама. Мне была два годика. Разговаривать почти не умел. Родители возили меня куда-то в отпуск. И уже там я научился говорить связные слова. По приезду к нам зашла соседка по имени Надежда(очень хорошая и добрая женщина). Ей похвастались о моём умении общаться. Она начала докапываться ко мне, мол, скажи чего-нибудь. А я почему-то упорно молчал. А она не отставала: скажи, да скажи. В какой-то момент я повернулся и выдал: Наденька, а посла ты накуй! Мама говорит, что челюсти повываливались у всех присутствующих. А отец вообще под стол сполз.

Послепраздничное. Сложность завтрашнего дня заключается в том что нужно встать в 7, а не лечь.

Когда я был маленький, я не понимал, как родители могут больше всего хотеть спать, особенно утром на выходных. Всегда думал, что когда вырасту, буду заниматься всем, чем захочу, самыми интересными взрослыми делами, а не так убого проводить в постели утренние часы! Ну что же, я вырос, у меня уже свои дети, и я осуществил обещанное себе в детстве. Каждые выходные я занимаюсь самым интересным и взрослым делом - отсыпаюсь.

Спортивные часы: *20 минут определяют положение на открытой местности* Яндекс в телефоне: расскажите, вам понравилось в второй слева кабинке туалета на минус третьем этаже комплекса?

- Aпчxи! - Будь здoрoв! - Aпчxи! - Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: — Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: — Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.