- А вот Смирнов, предположу, считает что собак обученных на поиск взрывчатки, кормят тротилом - Боюсь даже представить рацион собак, натренированных на поиск людей...

Ну что, салаты доели, можно начинать готовить фигуру к лету.

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет...

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- И зачем Фемиде весы? - Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

- Иван Андреевич Крылов безбожно нап*ел в матчасти про Ворону и Лисицу. - А зачем "л" зацензурили?

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.