Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком. Речь шла о родственнице молоденький учительнице которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу.. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме. Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату помог с вещами, показал что да где.. К вечеру дед накрыл стол и...

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Оказывается Канада и Дания ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров. Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса. Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру. Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

Жене сказали ставить йодную сетку А я сделал йодный кроссворд. Врач реально вышла посмотреть на долбоеба. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков.

Как у меня муж сестры рассказывал - он сетчатый забор делали в качестве аккорда. Забурили ямы под столбы, потом снег пошёл и мороз 30 #бнул. Они в ямы кипятку налили столбы воткунули и сверху застывшего льда на полштыка бетона для вида. И сеточку натянули ништячно. Как раз до дембеля забор красиво достоял.

Сказала племяннику, что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек, и, кроме шуток, этот ребенок пристально посмотрел мне в глаза и сказал: «Нет, потому что там нет солнечного света, так что ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил». Ему 7 лет.

История о том как производитель игр поиздевался над детьми. Когда мне было 12, мне дали поиграть потрёпанный Денди-картридж "Chessmaster" (шахматы) а я играл только в прыгалки-стрелялки. Методом тыка я понял правила и стал играть в шахматы. Играл как псих, часами, днями, до красных глаз. В те годы (90-е) многие мои друзья умели играть, а я нет. И я тренировался - был соревновательный азарт играть лучше остальных. Познакомился с ребятами-задротами в очках, которые играли очень круто, и учился у них, а по вечерам оттачивал навыки на Денди. Первые две сложности я ...

Обсуждение статьи о шумных соседях: Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

И я как то ходил на свидание после которого тоже второго не было. В процессе общения зашёл разговор за романтику... Девушка задала мне вопрос: а что для тебя романтика? Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле... Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя... Я: зачем девушка?

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос: - Мягкая? Мама, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы. Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."