Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и...

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
 - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Оказывается Канада и Дания ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.

Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

Жене сказали ставить йодную сетку
А я сделал йодный кроссворд.
Врач реально вышла посмотреть на долбоеба. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков.

Как у меня муж сестры рассказывал - он сетчатый забор делали в качестве аккорда. Забурили ямы под столбы, потом снег пошёл и мороз 30 #бнул. Они в ямы кипятку налили столбы воткунули и сверху застывшего льда на полштыка бетона для вида. И сеточку натянули ништячно. Как раз до дембеля забор красиво достоял.

Сказала племяннику, что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек, и, кроме шуток, этот ребенок пристально посмотрел мне в глаза и сказал: «Нет, потому что там нет солнечного света, так что ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил».
Ему 7 лет.

История о том как производитель игр поиздевался над детьми. 

Когда мне было 12, мне дали поиграть потрёпанный Денди-картридж "Chessmaster" (шахматы) а я играл только в прыгалки-стрелялки. Методом тыка я понял правила и стал играть в шахматы. Играл как псих, часами, днями, до красных глаз. В те годы (90-е) многие мои друзья умели играть, а я нет. И я тренировался - был соревновательный азарт играть лучше остальных.

Познакомился с ребятами-задротами в очках, которые играли очень круто, и учился у них, а по вечерам оттачивал навыки на Денди. Первые две сложности я ...

Обсуждение статьи о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

И я как то ходил на свидание после которого тоже второго не было.
В процессе общения зашёл разговор за романтику... Девушка задала мне вопрос: а что для тебя романтика?
Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле...
Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя...
Я: зачем девушка?

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая.
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы.

Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

Ряд автивистов антипрививочников обратились в Суд с требованием об отмене QR-кодов.
Санкт-Петербургский Суд принял данные заявления.

Как Вы думаете, что произошло во время первого заседания?

......

Их не пустили в здание Суда, т.к. у них нет QR-кода

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого. 
С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала.
Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?

По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.

Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.

Мир искусства я бы разделил на три уровня.

Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно...