Ряд автивистов антипрививочников обратились в Суд с требованием об отмене QR-кодов. Санкт-Петербургский Суд принял данные заявления. Как Вы думаете, что произошло во время первого заседания? ...... Их не пустили в здание Суда, т.к. у них нет QR-кода

Был я студентом. Познакомились с друзьями ( нас трое) с девчонками из ПТУ (их тоже три).И пригласили они нас к себе в пригород прогуляться. Денег у нас на электричку туда и обратно и на пару бутылок вина. Дело молодое,поехали. А у них в местном ДК конкурс между группами был,типа викторины. Пришлось присутствовать ибо пропустить им нельзя. И вижу валятся они своей командой,соперники быстрее,ловчее и умнее. Подсел я к ним поближе и давай ответы подсказывать (читал много с детства,да и сейчас книги покупаю). И вот финал,две команды и последний каверзный вопрос (его не помню), а в голове сразу "Броненосец "Потёмкин", честно на автомате сказал. И мы выиграли главный приз шампанское и презервативы!!!) На самом деле по книжке и коробке конфет на каждого. С радости пригласили они нас в гости,где мы употребили вино и конфеты. Так вот я к чему,секс был только у меня с Галей. Как она потом сказала, ты очень умный и я не могла устоять. Про красивый правда промолчала. Вот так благодаря эрудиции, а не деньгам, я женился) Шучу,потрахался.

Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов? По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации. Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее. Мир искусства я бы разделил на три уровня. Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно...

- Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Голова у неё болит! А сама легла спать и трусы сняла.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями? - Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.