Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос (НЖГ) заявляет:

НЖГ: Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите 
Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе
НЖГ: ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как-то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Было мне лет 10, и летом мы с друзьями зависали целыми днями на улице. Однажды к нашей компании подошли трое незнакомых пацанов нашего возраста, и слово за слово затеяли спор, что я смогу съесть красный перец, не поморщившись. Ударили по рукам, я сбегал к себе на огород, взял два перца с грядки и вернулся. И целиком съел один перец (семечки выкинул). Пришлые пацаны удивились и не поверили силе моего характера и качествам перца. Я предложил им попробовать оставшийся, один из них смело откусил крупный кусок и надолго выбыл из конструктивной беседы. Никогда больше я не видел этих пацанов у нас на районе... и вообще. Может быть, они с тех пор обходили нас стороной. И мне так и не удалось рассказать им, что на огороде у меня росли два сорта красных перцев, одинаковых по виду, но разных по горючести, и себе я взял сладкий. Простите, пацаны.

Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идёт мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. Дальше слышу их разговор:
- Ну чё, парнишка, выворачивай карманы!
- Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
- Да зови, кого хочешь, тебе всё равно никто не поможет.
И тут на всю улицу доносится крик:
- Володя-а-а-а-а-а-а! Володя-а-а-а-а-а-а!
Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки.
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ - НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ.

Иду домой сегодня, поровнялся с какой-то дамой и слышу из её уст: "Я шестой!". Я так чуть напрягся, посмотрел на неё, дама в возрасте, ну всякое бывает. И она повторяет: "Я шестой говорю же!". Ну а у меня настроение такое хорошее ещё, в ответ выдаю : "Я первый!". Теперь уже она на меня смотрит как не дебилоида и дальше выдаёт: "Яша, говорю же остановись!".
Блин, там собака мелкая рядом бежала, Яшей зовут)
Так стыдно давненько не было.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс ...

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

А ведь было время, когда женщины не давали мне прохода. 

Сами знакомились, норовили прикоснуться, даже обнять, глядели с восторгом, слюняво целовали, пытались ущипнуть, а некоторые даже вставали передо мной на колени (!)

Немного напрягало, даже, если честно..

Но со временем интерес женщин ко мне сильно угас. 

После второго класса подобного ажиотажа уже не было...

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.